Állatos viccek #53/62
Egy szép reggelen a nyuszika úgy gondolja hogy kimegy kapálni a kertbe. Igen ám de nincs kapája. Eszébe jut, hogy a rókának van. Alig fut át az agyán, máris elkeseredik.
"Mi van ha nem adja oda!?"
Csak meggondolja magát és elindul a róka háza felé. Félút körül ismét megtorpan.
"Hm a róka szemét, úgysem adja oda."
De csak tovább megy! Odaér a róka házához. Hezitál, míg a róka egyszer csak észreveszi!
- Gyere be nyuszi koma!
A nyuszi minden kétsége ellenére bemegy!
- Mit fogyasztasz? Kávét, teát?
A nyuszi csak néz s teát kér.
A róka kiszolgálja majd kérdi.:
- Na és mi járatban miben segíthetek?
A nyuszi csak nem hiszi hogy megkapja a kapát úgy hogy felpattan és így szól.:
- Tudod mit róka! Dugd föl tövig a kapádat!
Megy a nyuszika az erdőben nagy vagányan, húzogatja hozentrógerét egyszer csak beszól a rókalyukba, ahol ott van két kisróka.
- Anyátok itthon van?
- Nincs!
- Pedig megdugtam volna!
Ez igy megy három napig és a kis rókák mindig panaszkodnak az anyjuknak. A rókamama úgy dönt meglesi már azt a nyulat. Jön is a nyúl és bekiabál a rókalyukba:
- Hé kölykök itthon van anyátok?!
Ahogy ezt kimondja már rohan is ki a rókamama a nyúlnak menekülni kell! Ahogy fut beszalad egy bokorba a róka utána! Azonban a róka fenn akad egy Y ágon és se előre se hátra! A kisrókák meg ijedten nézik mi történik. A nyúl észreveszi visszamegy nézegeti a rókamamát majd mögé áll és megszólal:
- Csúnya is vagy, veres is vagy de már ha kölykeidnek megigértem...
A medve sétál az úton, egyszer csak jön egy Porschéval nyuszika.
- Nyuszika, honnan volt pénzed erre az autóra?
- Én nem iszom el az összes pénzem.
Másnap nyuszika egy Mercédesszel jön, következő nap egy BMW-vel. A negyedik napon a medve a nyuszi mellé áll egy Ferrari-val.
- Honnan volt ennyi pénzed medve?
- Beváltottam a sörös üvegeket.
Ül a sas a sziklaormon. Hirtelen leveti magát a mélybe, majd a föld felett néhány méterrel kicsapja a szárnyait és visszaszáll a sziklára. Látja ezt a sólyom. Odarepül hozzá és megkérdezi:
- Te sas, mit csinálsz?
- Lazulok.
- Azt hogyan kell?
- Lefeszített szárnyakkal zuhansz, majd a föld felett néhány méterrel kinyitod a szárnyaid és felrepülsz.
- Húúúú, ez nagyon jó - mondja a sólyom-, te sas, lazulhatok veled?
- Persze. Lazuljunk együtt.
Arra megy a róka, és látja mit csinál a sas és a sólyom. Odamegy és megkérdezi:
- Mit csináltok srácok?
- Lazulunk - válaszolják.
- Azt hogyan kell? - kérdi a róka.
Elmondják neki,majd a róka csatlakozik. Leugranak. Egyszer csak repülés közben megkérdezi a sas a rókát:
- Te róka, tudsz repülni?
- Nem.
- Húú de laza...
Az állatok sorban állnak az erdei közért előtt, bár a rács még nincs felhúzva. A kis nyuszi előresiet, de a medve elkapja:
- Hajnal óta itt állunk sorban, te meg most jöttél - förmed rá -, és volna pofád idetolakodni? Na, takarodj hátra!
Azzal fölemeli a nyuszit, és hátrarepíti. Másnap ugyanolyan sor tolong a közért előtt. Megint jön a nyuszi, és siet előre. A medve most is elkapja, és hátradobja a sor végére. A nyuszi sértetten tapogatja fájó fenekét:
- Na, bazzeg akkor ma sem nyitok ki!
A gyerekteve faggatja az apját:
- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?
A holló ül a fán, szájában egy szép nagy sajttal. Arra megy a róka és megszólítja:
- Holló, meg tudnád nekem mondani, hány óra van?
- Hogyne, hogy kiessen a csőrömből a sajt!
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az NAV, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az NAV az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az NAV-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- ???
- Nem elég, hogy csupasz a s..ggem, még vörös is.
Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
- Jó napot asszonyom!
- Jó napot, egy papagájt szeretnék.
- Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját. A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkárol, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
- Hm... Új szoba. Hm... Új ágy. Hm... Új k***a. Szevasz Béla!