Állatos viccek #15/62
Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka: - Hová futsz, nyuszika? - A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat - De hiszen neked 4 lábad van!?! - Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak!
- Hogyan lehet megölni a kardfogú tigrist?
- Megkérded tőle: Mi az a folt az ingeden? Leetted magad?
Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is kulizik.
- Hogy vagy, hangya? - kérdi a tücsök.
- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?
Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
- Nem lesz ennek jó vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercedessel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.
- Hogy vagy?
- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?
- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.
- És Párizsba is elmész?
- El én..
- Akkor kérlek, keresd meg La Fontaine sírját, és a nevemben köpd le..
A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse el sorban ebédre, vacsorára. Megszólal a kakas:
- Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket!
- Kakas elvtárs, ön eltért a napirendtől!
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!
Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal.
- Köööörr kö--özepééén állok... - énekli a vakond részegen.
- Miért van az elefánton csíkos zokni?
- Mert a pöttyöset kinőtte.
A kis jegesmedve kérdezi az anyukáját.
- Anyu, a nagypapa is jegesmedve volt ?
- Igen, kisfiam.
- És az ő apukája ?
- Ő is. Mi mindig jegesmedvék voltunk. A kis bocs elgondolkodva néz maga elé.
- Márpedig én akkor is fázom.
Egy pici hangya bánatában öngyilkos akar lenni, ezért kiugrik a tizedik emeletről.
- Zuhanás közben számol: ? 9...8...7...6...7...8... - a fene egye meg, már megint feltámadt a szél!
- Hogyan lehet megkülönböztetni a zsiráfot a tehéntől?
- Nagyon egyszerűen. Állítsd egymás mellé őket, s amelyik a zsiráf mellett van, az a tehén.
A farkas részegen támolyog az erdőben. A nyuszika arra megy a biciklijével, és odaszól neki:
- Hagyd abba az ivást farkas, és inkább költsd másra a pénzed!
De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az erdőben, és majdnem elüti a dülöngélő farkast.
Megint odaszól neki:
- Csóró vagy, farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzed.
Pár nap múlva a farkas egy csodálatos sportkocsival ment az erdőben. Találkozott a nyuszikával:
- Te farkas, honnan szereztél pénzt erre a gyönyörű kocsira? - kérdezte.
- Visszavittem az üres üvegeket!
- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- VAKU, VAKU.
Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat. Visszadobja.
- Na mi a kívánságod?
- Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg
- Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?
- Rendben, akkor szeretném megérteni a nők gondolkodásmódját! Az aranyhal gondolkozik, gondolkozik, majd megszólal:
- Na figyelj, hogy is volt ez azokkal a földrészekkel?