Állatos viccek #49/62
Él egy bölcs bagoly az erdőben. Nagyon okos, ezért nem érzi jól magát a többi állat között, mert mindenki túl buta hozzá. Egy napon találkozik a jótündérrel:
- Bölcs bagoly, teljesítem egy kívánságod!
- Szeretném, ha kivennéd a fele agyamat, hogy ne legyek ilyen okos!
- Rendben, kiveszem és egy hét múlva megnézem mi történt.
Egy hét múlva megint találkoztak:
- Na, bagoly, mi történt?
- Hát... A medvével és a farkassal már csak-csak el tudok beszélgetni, de a mókust, meg a többieket nem értem meg.
- Akkor kiveszem a maradék agyad felét.
- Rendben.
- De vigyázz!!! Lesz egy mellékhatása.
- Micsoda?
- Havonta egyszer menstruálni fogsz...
- Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába?
- Sünnap.
Két kos izgatottan nézi, hogyan nyírják a birkákat. Az egyikük megszólal:
- Most figyelj haver! Olyan sztriptíz lesz itt mindjárt amilyet még nem láttál!
A helyi tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy "Éljenek a kommunisták!" Ám a papagáj okos madár lévén folyton csak szidja a kommunistákat. Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe. A miután a pártelnök elmegy, kiengedik a papagájt, aki megszólal:
- Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták, de engem Szibériába még egyszer nem küldtök!
- Valaki megint elütötte a kutyámat! - bosszankodik a bolha a kocsma előtt.
- Miért nem megy a róka lövészetre?
- Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.
A békalány így szól az anyjához:
- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.
- Ne de kislányom - válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!
a.) Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik le a földre. És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát, ha egy macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor egy paradoxon áll elő, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az antigravitációs hajtómű.
- De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?
b.) Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a tintapacákhoz. Na most, ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett űrhajónk külső felét telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelő haladási irányban ki kell lőni tintát, és a fehér ingek egyből megindulnak a tinta felé.
A rénsz..rvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénsz..rvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.
Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve megkérdezi:
- Miért futsz csiga?
- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a medve is elkezd futni. Futásközben találkozik a rókával. A róka megkérdezi:
- Miért futsz medve?
- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a róka is elkezd futni. Egyszer csak megáll. Gondolja magában:
- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok... inkább belépek a pártba!
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb...? - gondolta a medve.