Állatos viccek #7/62
- Mi baja van a cicának? - kérdi az állatorvos.
- Napok óta székrekedése van.
- Akkor felírok neki egy kutyát, az majd meghajtja.
- Min vitatkozik két csiga?
- Kinél legyen a házibuli..
- Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.
Sétál a medve az erdőben, amikor találkozik a nyuszikával.
- Szevasz medve - köszön a nyuszika. - mond azt, hogy harminchárom.
- Harminchárom.
- Nyald ki a leszopem télen, nyáron. Hahaha...
Másnap megint arra sétál a medve, megint találkozik a nyuszikával.
- Szevasz medve! Mond azt, hogy hatvanhat.
- Hatvanhat.
- Apád a leszopembe pattanhat. Hahaha...
Harmadnap is arra jár a medve, megint látja a nyuszikát, de most a maci szólal meg:
- Szevasz nyuszika, mond azt, hogy kilencvenkilenc.
- Kilencvenkilenc.
- K*rva anyád!
Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.
Ez az élet nagy körforgása: az antilop füvet eszik, az oroszlán antilopot, az ember lelövi az oroszlánt, aztán kiteszi a fejét trófeaként a falra, és közben füvet szív.
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!
- Mi az, kicsi, fekete, repül és piros csíkot húz maga után?
- Menstruáló varjú.
Botorkál hajnaltájt hazafelé a részeg, miközben megállás nélkül motyog maga elé:
- Jaj, csak a kígyó nevét ki ne mondjam, ó, csak ki ne mondjam a kígyó nevét... Észreveszi ezt a közelben sétáló rendőr. Odamegy a részeghez, megáll közvetlenül előtte, és megkérdezi:
- Miért nem mondhatja ki a kígyó nevét?
- Csak a kígyó nevét ki ne mondjam, csak a ... - motyog tovább a részeg.
- Miért, mi a kígyó neve? - kérdi a rendőr.
- Boa!
Az állatok az erdőben elhatározzák, hogy viccmondó versenyt rendeznek. Megállapodnak, hogy akinek a viccén akár csak egyvalaki nem nevet, azt megeszik.
A nyuszika elmondja a viccét. Mindenki nevet, csak a medve nem. Nincs mit tenni, meg kell enni a nyuszikát. Ezután a róka mondja el a viccét. Senki nem nevet rajta, csak a medve.
- Te marha, min röhögsz? - kérdik a medvétől.
- Hát a nyuszika viccén.
- Hogy hívják a drogos elefántot?
- ???
- KokoJumbo
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
- Mi a különbség a sas között?
- Semmi. Mindkét szárnya ugyanolyan hosszú, különösen a bal.
Két nagyképű bagoly ül a fán. Így szóla az egyik:
- Nekem azt mondta az isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna...