VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Általános viccek #52/147

Arisztid meg akarja látogatni a barátját, Taszilót, de a bejárati ajtón ki van téve egy tábla: "Ne zavarjanak, nőzök!" Másnap Arisztid kérdezi a barátjától, hogy hogy jutott eszébe ilyen táblát kitenni. Azt feleli Tasziló:
- Lakik a szomszédomban egy idős asszony. A múltkor át akartam menni hozzá, hát látom, hogy kiírta az ajtóra: "Ne zavarjanak, hímzek!" Hát, gondoltam, én is írhatok ilyet. Legközelebb Tasziló akarta felkeresni Arisztidet. Odaér a háza elé, látja, hogy ott is ki van akasztva egy tábla: "Ne zavarjanak, kézimunkázom!"

Bemegy a Forma-1 versenyzo a McDonalds-ba.
- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
- McLaren-t!

- Hogy élvez el a robot?
- Kicsapja a biztostékot!

Egy golfjátékost visznek az ambulanciára. Az orvos megkérdezi tőle:
- Mi történt?
- Tudja, ütögettem a pályán, amikor egy nagyobb ütés után nem találtam a labdámat. Amint keresem, találkoztam egy női játékossal, aki szintén a labdáját kereste. Észrevettem a pálya szélén egy tehenet, aminek a fenekében egy labda volt. Mivel ez fehér volt, az enyém pedig sárga, felemeltem a farkát, és megkérdeztem a hölgytől: - A magáé nem ilyen véletlenül? - A többire nem emlékszem...

Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt, Szt. Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd Fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szt. Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szt. Péter ismét elimerően bólint. Végül Beckhamhez fordul:
- Feltételezem Fiam, te csak a labdádért jöttél!

- Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!

Két matróz barkóbázik:
- Szőrös?
- Nem.
- Akkor RUM!!!

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Általános viccek

Fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó, úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től.
A fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet.
Einstein persze azonnal megtalálja:
- Megvagy, Newton!
- Nem, nem, drága barátom, tévedsz! Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt fogtad meg...

- Hogy kell elhallgattatni az egeret?
- ???
- Cinikuss!

A huszonötödik érettségi találkozón egy hajdani gyenge tanuló megkérdezi a régi eminenst:
- Igaz, hogy belőled csak állatorvos lett?
- Miért kérded? Szeretnéd, ha megvizsgálnálak?

Hir, Har és Hur megy az úton. Szembe jön velük egy csinos hölgy.
- Azt a nőt csekkold Hir! - mondta ámulkodva Hur. Mire Hir csak így válaszolt:
- Felejtsd el! Ő a Har Mónija!

Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt, még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese kihívják a padlóburkolót. A padlóburkoló odaguggol a nő elé és elkezdi simogatni a >nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál??
- Felizgatom és akkor majd ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem...

52 / 147