VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Általános viccek #107/147

Három idős hölgy az öregedés nyavalyáiról beszélget.
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt egy adag margarinnal és nem tudom, hogy ki akartam-e venni, vagy vissza akartam tenni... - így az első.
A második idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcsőn és nem tudtam eldönteni, hogy most felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincs ilyen problémám. Ezt le is kopogom... - lekopogja - Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megnézem mit akar...

Kovács kérdi a haverját:
- Figyelj, te miért sántítasz?
- Semmiség, egy szimpla focibaleset!
- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.

- Hogy tanul a gabonakereskedő?
- ???
- Bemagol mindent.

Egy elhízott amerikai jön ki a szupermarketből, egyik kezében egy karton sör, a másikban grillcsirke, sült krumpli, és teli a szája. Szembe jön vele egy hajléktalan és megjegyzi:
- Uram, én már két napja nem ettem. Mire a dagadt:
- Minden elismerésem. Bárcsak nekem lenne ilyen akaraterőm!

Két amerikai bemegy egy cukrászdába.
- Két bigmac-et kérünk.
- Bigmac nincs, pechetek van!
- Akkor kérünk két pecheteket!

Három öreg golfozik. Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.
- Ti láttátok, merre repült? - kérdi az ütő.
- Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem. - mondja az első.
- Én láttam! - mondja a másik.
- Akkor mutasd meg!
- Nem tudom, sajnos elfelejtettem!

- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.

Általános viccek

Arisztid belépett Taszliló irodjába, akit holtan talált. - Ezt megmérgezték - gondolta Arisztid, miközben Tasziló hátából kiálló baltát símogoatta...

- Na, ma kérek egy hétfogásos ebédet.
- Az miből áll?
- Egy hamburger, és hat korsó sör.

- Mit kap az a mexikói, aki segélyt kér a kormánytól?
- ???
- Egy USA térképet.

- Kérnék egy kövérebb fácánkakast! - mondja a háziasszony a vadboltban.
- De egyhez ragaszkodom: sörét ne legyen benne.
- Na, de kedves asszonyom, olyat, amelyik halálra röhögte magát, az idén nem tartunk.

- Hogy hívják azt, amikor két terhes nő gurul lefelé a lépcsőn?
- ???
- Vetél-kedő!

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles, a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves vagyok? A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves. A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát - mondja Móricka - van egy félhülye bátyám, aki most 21 éves...

107 / 147