Általános viccek #28/147
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni? - kérdezi az elöljáró.
- A nevem: "Vonat amely mindig kétszer dudál mikor hajnalban befordul a síneken".
- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
- "Tüütüü".
A kisfiú megbukik földrajzból. A pótvizsgára nagyon sokat tanul. Egy öreg nyugdíjas tanár néni ad neki korrepetálást.
- Jaj, néni otthon hagytam az atlaszom! - mondja a kisfiú.
- Odaadom az enyémet! - ajánlja fel a néni.
- Attól félek, azon még nem lesz rajta Amerika!!!
- Hogy kezdődik a labdarúgó-népdal?
- ???
- Foci, foci, labda...
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp... Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
- Mit mondott Petőfi, mikor a tűzbe dobta a Nemzeti Dalt?
- ???
- Forr a dalom.
- Hogy hívják a homo ludensok nászéjszakáját?
- ???
- Első seg ély.
- Hogy hívják a balszerencsét okozó ravaszdit?
- ???
- Katasztróka.
Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Ááááá
, dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom
, most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 °C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 °C fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa
odakint
az lehet!
Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
- Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak. A szegény jószág
az utóbbi időben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de amióta az
orvosságot kapja, hússzal is elbánik naponta.
- Miféle gyógyszer az, Joe?
- Tudja a fene. Olyan jó, fahéjas íze van...
- Miért szeretik a vakok a sóskiflit?
- ???
- Mert minden nap más mese van ráírva.
- Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
- ???
- Robinson Cursor!
Kovács néni az orvosnál:
- Sajnálom, de azt kell, hogy mondjam, hogy maga rákos, alig van két hónapja hátra...
- Jajj, Szűzmáriám, doktor úr, mondjon már valami biztatót is!
- Hajrá Kovács néni!