VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Általános viccek #118/147

Apácák vallják a bűneiket Szent Péternél.
Az első:
- Hát, bevallom... én már érintettem AZT...
- Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom...
A második:
- Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT...
- Mossál kezet a szenteltvízben lányom...
Nagy tolakodás hátulról...
- Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielőtt Gréta nővér belemossa a s..ggét!

- Mi az, feldobom és sosem látom viszont?
- A talpam.

Arisztid egyedül ül a kávéházban. Megkérdi a pincér:
- És kedves barátja, Tasziló úr hogy-hogy nincs magával?
- Tasziló? Ő már boldog. Túl van minden szenvedésen.
- Meghalt szegény?
- Á, dehogy. A felesége halt meg.

- Hogy hívják a csendre intett tűzhányót?
- ???
- Vulkáni-kuss!

- Hol voltál ilyen sokáig?
- Hazafelé jövet elgázolt egy autó.
- Na ne mondd! Az nem tart ilyen sokáig...

Tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket, tudnak-e öt állatot mondani, amelyek az Északi-sarkon élnek. A teremben nagy a csend, de egyszer csak Pistike majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik. A tanító néni felszólítja:
- Nos Pistike?
- Három jegesmedve és két fóka!

- Mi a különbség a dob és a gitár között?
- A gitárt el lehet dobni, de a dobot nem lehet elgitárolni.

Általános viccek

A vőlegény érdeklődik leendő feleségénél:
- Na, mit szóltak a barátnőid az eljegyzési gyűrűre amit neked vettem? Irigykedtek ugye?
- Nem csak irigykedtek, ketten fel is ismerték...

A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Hello rendőr! én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jó napot kívánok!

- Hogy hívják a felmelegítendő baktériumot?
- Berakjam a mikróba?!

- Nálatok nincs ébresztőóra? - kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.
- De van, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.

Galambos Lajos egy zenei katasztrófa. Dúr akart lenni, de molett.

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- ???
- A szám...

- Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
- ???
- Mikornyicki.

118 / 147