VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Általános viccek #102/147

Sarah késő este elküldi a boltba a férjét, ám mire Bill odaér, a bolt már bezárt. Bánatában betér a közeli bárba, és szóba elegyedik egy nővel.
Beszélgetnek, jókat nevetnek, aztán mire Bill észbe kap, a nő lakásán találja magát. Éjjel kettőkor felriad.
- Te jó ég, a feleségem ízekre szaggat! - mondja a nőnek. - Van itthon hintőpor? - Aztán uzsgyi, elrohan haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Hol a pokolban voltál? - rivall rá a felesége.
- Tudod, a bolt már zárva volt, úgyhogy bementem a közeli bárba, ott belebotlottam egy nőbe, beszélgettünk, jókat nevettünk, aztán felmentem a lakására.
- Nekem te ne hazudj! - csattan fel a feleség - mutasd a kezed!
Bill engedelmeskedik, mire az asszony:
- Tudtam, hogy már megint tekézni voltál!

Vicces mondások:
1. Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Pukizzunk nejlonzacskóba.
2. Én sosem verem a kutyámat.Ha meg akarom büntetni, akkor szájkosarat teszek rá és bezárom egy napra a kolbászok közé.

- Meddig vak a ló?
- Diósgyőrig, mer' onnan Maj' lát!
(Miskolc városrésze, Diósgyőr, és Majláth, és ezek így követik egymást, hogy történelmi Miskolc, újDiósgyőr, DIÓSGYőR, MAJLÁTH, Lillafüred...)

Egy nő kopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és megkérdezi,
hogy mi volt a foglalkozása.
- K***a voltam - vallja be szégyenlősen a nő.
Szent Péter szeme felcsillan:
- Menj a kis felhő mögé, mindjárt megyek én is!

- Miért nincs háza a kukoricának?
- ???
- Mert csöves.

- Mi az, pici és puha?
- ???
- Micro Soft.

- Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
- A vakmerőt.

- Mi a különbség a pap és a tanár között?
- Az egyik hirdeti az igét, a másik ragozza...

A lexikon olyan, mint a melltartó. Előfordulhat az, hogy nem találjuk meg benne azt, amiről azt hittük, hogy benne lesz.

Általános viccek

- Bekopognak a rendôrhöz, kiszól:
- Ki az?
- Én?
- Én?

Két barátnő találkozik:
- Mi lett a legutóbbi barátoddal? Úgy hallottam, szakítottatok.
- Nos, tudod, a férfiak alaptermészete a vadászat, a nőké meg a gyűjtögetés...
- Igen, és?
- Ő nem tudott annyi pénzt felhajtani, amennyit én gyűjtögetni akartam.

- Miért jó hajléktalan csajjal járni?
- Mert bárhol kiteheted a kocsidból.

Felvételi van az orosz kommandóba. A jelentkezőnek 4 feltételnek kell eleget tennie: 1. Legyen legalább 180 cm magas. 2. Le kell gurítania egy üveg vodkát szemrebbenés nélkül. 3. Kezet kell fognia egy jegesmedvével. 4. Le kell feküdnie egy eszkimó nővel. Iván jelentkezik a kommandóba. 193 cm magas, így az első feltételnek megfelel.A vodkát egy húzásra leküldi, így ezen a teszten is átmegy. Harmadiknak beküldik a jegesmedvéhez, rázárják az ajtót.Egy perc múlva hatalmas üvöltéseket, morgásokat lehet hallani. Nem sokkal később kijön Iván, tiszta szakadt véres ruhában és így szól:
- Na, hol van az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?

102 / 147