Általános viccek #108/147
James Bond átveszi az új túlélő készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, ami csak kell. Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.
- Ez minek?
- Abszolút végszükség esetére. Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!
- Hogy hivják a féllábú embert?
- ???
- Deák Bill.
- A kétlábu embert?
- ???
- StaBill.
- A háromlábu embert?
- ???
- CsernoBill.
- Melyik a legszomorúbb dia film?
- Tragédia.
Hogy mondjuk másképp:
- Édes, gyakran születésnapokon felszolgált süteményen leheli ki a lelkét?
- Hal a Tortán...
Két gyerek limonádét árul, odamegy hozzájuk egy cserkész.
- Ez igazi citromból van?
- Igen.
- Jó, mert én csak a természetes italokat, és ételeket szeretem. Tudjátok mit? Veszek egy pohárral, ha vesztek tőlem egy doboz finom cserkészsüteményt!
- Igazi cserkészből sütötték?
- Mi a kémiai kakidarab neve?
- ???
- Molekula
- Miért szeretnek a horgászok temetőbe járni?
- ???
- Mert sok a hal ott.
Egy hétfőn reggel a postás éppen szokásos körútját járja, amikor látja, hogy Kovács kijön a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombaton este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, hogy ki, kicsoda.
- Hű de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
- Hogy hívják másképp a titkos bankszámlát?
- ???
- Intim betét.
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- b***za meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- és mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
- Mi az: nagy, öreg és zsidókat gyűjtöget?
- ???
- Gest-apó.
- Na miben fürdik a festő?
- Hígí-tóban
Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat. Visszadobja.
- Na mi a kívánságod?
- Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg
- Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?
- Rendben, akkor szeretném megérteni a nők gondolkodásmódját! Az aranyhal gondolkozik, gondolkozik, majd megszólal:
- Na figyelj, hogy is volt ez azokkal a földrészekkel?