VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Általános viccek #105/147

A parasztbácsi legelteti a teheneit, arra jön egy ember és ezt a kérdést teszi fel:
- Legelnek a tehenek? Mire a válasz:
- A fehérek igen.
- És a tarkák?
- Azok is. Újabb kédés:
- Adnak tejet a tehenek?
- A fehérek igen.
- És a tarkák?
- Azok is.
- Megkérdezhetem, hogy maga miért emlegeti külön a fehér, és külön a tarka teheneket?
- Azért mert a fehérek az enyémek.
- És a tarkák?
- Azok is.

Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért. A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:
- Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet. Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?

Arisztid megkérdezi Taszilót, hogy kölcsön adná-e a sötét ruháját, mert meghalt a nagyapja.
- Rendben van, csak vigyázz rá! - feleli Tasziló.
Egy hónap múlva találkoznak és Tasziló kérdezi, hogy mikor adja vissza a ruháját.
- Hogy adnám vissza, amikor nincs nálam?
- De hol van? - kérdezi Tasziló.
- Hát a nagyapámon! - feleli Arisztid.

Egy osztály kirándulást szervez a mezőgazdasági múzeumba. A gyerekek lelkesen kérdezgetik az idegenvezetőt:
- Ez mi?
- Ez egy ásó Peti.
- És ez mi?
- Ez egy rotációs kapa Juli.
- És ez mi?
- Ez egy Kasza Tibi...

Általános viccek

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónó, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- S**ptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni s**pásért?
- A takarítónőnek? Egy ezrest.

Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
- Nem atyám, nem vele.
- Talán a bögyös kocsmárosnéval?
- Nem atyám, vele sem.
- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
- Nem atyám, ő sem.
- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni! A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
- Na, mi van? Feloldozott?
- Sajnos nem, de adott három nagyon jó címet...

"Kedves utasaink!Kérjük kapcsolják be öveiket, a felszállást megkezdjük!
üdvözöljük önöket a Boston-New York-WTC nonstop járaton....."

Egy ruhagyáros meséli a golfklubban egy ismerősének:
- Szörnyű hetem volt! Lementünk Floridába, de 7 nap és 7 éjszaka esett az eső, így a feleségem hitelkártyát ragadott, és több ezer dollárért vásárolt! Aztán hazajöttem, és láttam, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert. És hogy még ne legyen vége, benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam a méregdrága íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!
A másik csak legyint erre.
- Azt gondolod, ez is valami? Nekem még rosszabb hetem volt: lementünk az asszonnyal Floridába, de esett az eső, így a feleségem több ezer dollárt elköltött az üzletekben! Amikor hazajöttem, észrevettem, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert. Ezután benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet! A másik csodálkozva:
- Veled is ugyanaz történt, mint velem! Miért lenne neked rosszabb, mint nekem?
- Mert én férfiruhákat árulok!!!

- Hogy hívják az japán papot?
- Nuku p**a Csakima.

A geometriatanár nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat...

- Mi lesz a reklám szövege, ha a Nestlé és az Eskimo jégkrémgyártó egyesül?
- ???
- Vegyél egy Magnumot, és fogd a nyuszira!

- Melyik a világ legtehetetlenebb állata?
- ???
- A mitévő legyek...

- Milyen az a kés, ami nem vág?
- Tökéletlen.

- Kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Egy ászból és királyból tud visszaadni?

105 / 147