Általános viccek #86/147
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!
- Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
- ???
- Távcsöves!
- Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Unióba?
- ???
- EUtanázia.
Van egy fej. Se keze se lába se teste se haja.
Bemegy hozzá az apja aki egy normális ember és mondja:
- Fiam, én kimegyek ásni, itt a távkapcsoló nézz addig TV-t.
A gyerek elkezdi a fejével a távkapcsolót lökdösni, egyszercsak megjelenik a jótündér.
- Szevasz fej!!! - mondja a tündér - lehet 3 kívánságod.
- Az első legyen az hogy nőjön ki két kezem.
Kinő két kéz a halántékából.
- A második hogy legyen lábam is.
Kinő két láb az állából.
- A harmadik meg hogy legyen hajam is.
Kinő nagy prém a fején. Gondolja kimegy az apjához és meglepi őt. Fut a fej és örömében kiabál:
- APU!!! APU!!!
Erre az apja felemeli az ásót és ordít:
- NYE PATKÁNY!
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak v****át.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
- Az áldozat egy középkorú férfi, a számítógép szerint 89-szer volt büntetve lopás és erőszakos viselkedés miatt. - Főnök?
- Nyomokat eltüntetni, a holttestet meg dobjátok a tóba.
- Na, mi újság, fiúk?
- Megvan a gyanúsítottunk!
- És az indíték?
- Az áldozat az anyósa volt
- Van egy holttestünk az építkezésen! Egy roma férfi...a személyije megégett, csak annyit látok, hogy Gáspár. Nézzem meg a munkások listáján?
- Maga teljesen hülye
- Gratulálok, szép munka volt! És mégis, hogyan jött rá, hogy a gyilkos elmezavarodott?
- 50 ezret tett a magyar labdarúgó válogatottra
- Végzett már az ujjlenyomat-, a vércsoport- és a DNS-vizsgálatokkal?
- Izé...igen...
- És mit mutatnak?
- Hogy be kellett volna fejeznem az egyetemet.
Két román beszélget Bukarestben:
- Ki kellene menjünk Amerikába dolgozni. Először kimegyek én és majd üzenek neked. Meg is érkezik a levél. Ez áll benne:
- Testvér ne gyere ki, mert azt láttam tegnap, hogy a sarkon két kutya marcangolt egy románt. A másik visszaír:
- Testvér, én mégis kimegyek mert én azt láttam idehaza, hogy két román evett egy kutyát.
- Hogy hívják a fecske zsebkendőjét?
- ???
- Fecskendő.
Egy anyuka takarítja Karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami mit csinálsz?
- Kicsim kitakarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod Karácsony van jön a Jézuska...
- És nálunk is fog sz*rni?
- Miért rossz a tetűnek?
- ???
- Mert hajszálon múlik az élete.
A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő.
Fiú:
- Szia, van egy zsepid?
Lány:
- Szia. Ezt ismerem. lehorzsoltad a térded mikor belém estél!!!
Fiú:
- Nem b..meg. Folyik az orrom.
- Mit mondanak a fáradt Duracell nyuszira?
- Nincs elemében.
Egy asszony kibérel egy hotelban egy szobát, ahol a szeretőjével randizik. Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón:
- Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.
- De hát a 13. emeleten vagyunk!
- Ugyan már, csak nem vagy babonás!
Két olló ül az asztalon. - Az egyik megüti a másikat.
Mire a másik: - Vigyázz mert visszavágok!