Általános viccek #145/147
- Miért lehetetlen a Jamaika-Kolumbia válogatot mérkőzés?
- A Jamaikaiak elszívnának minden szál füvet a kolumbiaiak pedig felszívnának minden fehér csíkot...
- Mi a különbség a hónalj lázmérő és a végbél lázmérő között?
- ???
- Hát az íze.
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?
- Mi az ellentéte a "késtél" szónak?
- ???
- Villanyár!
Egy férfi egyenletes 140-el hajt az autóúton. Előtte és mögötte is ugyanilyen gyorsan száguld a többi autós. Egyszer csak lemeszeli őt az út mellett hirtelen felbukkanó rendőr. A férfi félreáll, a rendőr már írja is a büntető cédulát. A vezető reklamál:
- Biztos úr, tudom, hogy gyorsan mentem, de ez akkor sem igazságos. Ezen az úton a többi autós is ugyanilyen sebességgel hajt.
- Nézze, kérem szokott ön horgászni?
- Igen, szoktam.
- És olyankor az összes halat kifogja, ami a tóban van?
A rosszul látó anyóka gombászik az erdőben. A földet a kezével tapogatja, ha talál valamit, azt a szájával ellenőrzi:
- Jé, vargánya ... hmm .. nem, Csiperke .. nem .. kutyakaka, még jó hogy nem léptem bele.
Egy öreg indián főnök üldögél a sátra előtt szívja a pipáját. Egy hivatalos kormánytisztviselőt küldenek hozzá, hogy meginterjúvolja. A tisztviselő felteszi az első kérdést:
- Főnök, te figyelemmel követted a fehér ember viselkedését 80 éven keresztül. A te véleményed szerint, mit csinált a fehér ember rosszul? A főnök elgondolkozik egy percig, majd így válaszol:
- Mikor a fehér ember felfedezte Amerikát, az indiánok intézték az ügyeiket és minden szépen és simán ment. Nem voltak adók. Volt rengeteg buffaló. Volt rengeteg hód. A nők csináltak minden házimunkát. A férfak csak halásztak és vadásztak egész nap. Egész éjjel pedig csak szeretkeztek a nőkkel. Az öreg főnök elmosolyodott és mondta:
- Fehér ember elég ostoba volt ahhoz, hogy azt higyje ezt a rendszert ő jobbra tudja változtatni!
"Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz."
Meghal egy buddhista, felmegy a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 6-os szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a buddhista.
Megérkezik a Mennyországba egy mohamedán, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 9-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a mohamedán.
Megérkezik a Mennyországba egy sintoista, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 4-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a sintoista.
Megérkezik egy zsidó vallású a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 11-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
No, a zsidó vallású ember nem rest, megkérdezi:
- Miért kell nekem a 8. szoba előtt olyan nagy csendben elmennem?
- Hát csak azért, mert ott vannak a római katolikusok és ők azt hiszik, hogy egyedül vannak itt.
- Hogy hívják a sovány kutyát?
- Ano-rex.
- Mi az? Kicsi, barna, büdös és gőzölög?
- ???
- A mókus izzad.
- Mit ne mondj a szellemnek?
- ???
- Csak a testemen keresztül!
- Hogy hívják a juhászruhás szörnyet?
- ???
- Subás Monster.
Arisztid lemegy a Rákóczi térre, hogy egy lányt felcsípjen. Kiválaszt egyet de az nagyon sokat kér. Sok válogatás után talál egy csajt aki száz forintért hajlandó vele elmenni. Egy hét után találkozik a csajjal és nekimegy, hogy:
- Te rohadt lotyó, lapostetűt kaptam tőled!
Mire a csaj:
- Hát mit akarsz azért a nyomorult száz forintért, selyemhernyót?