Általános viccek #75/147
Döglenek az indiánok lovai, úgyhogy elhatározzák, hogy tanácsot kérnek a varázslótól:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat a feljebb a folyón!
Pár hét múlva még mindig döglenek a lovak, úgyhogy visszamennek megint tanácsért:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat a lejjebb a folyón!
Pár hét múlva megint felbukkannak:
- Ó bölcs öreg, megdöglött minden lovunk.
- Kár, pedig még annyi jó ötletem lett volna.
...Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni hogy kalandfilm volt, vagy p***ófilm!
- Mit csinál Rihanna az esőben?
- ???
- Elázik.
Egy levágott lábú férfi fekszik a sínek mellett! Egyszer csak arra rohan egy aktatáskás férfi majd odaszól neki:
- Elnézést uram. Megmondaná... mikor ment... el az... intercity? - Kérdezi kifulladva a f**zi. Mire a levágott lábú csávó felkönyököl, ránéz a lábára és így szól:
-Hmmm kb 10 perce!
- Mi állítja meg a hajhullást?
- A padló.
- Hogy mondanád másképp: "a rendkívül végzetes erdei növény tövétől lombkoronáig terjedő része"?
- A halálfa szára.
Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála Kérdés: Mire alapozza a feltevését? Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve tajvani monitort bambulsz...
- Ahányszor egy hitelezőm szembejön az utcán, mindig átmegyek a túloldalra.
- Nahát, én nem! Kinek van kedve folyton cikk-cakkban járkálni?
Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:
- Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?
- Igen.
- feleli csodálkozva a srác.
- És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?
- Igen.
- Akkor most menj oda az édesapádhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!
Két kamera megy a sivatagban,az egyik elesik,a másik megkérdezi:
- Felvegyelek?
- Hogyan kérdezed meg az éjszakától, hogy szüksége van e alkoholfeldolgozó szervre???
- Májkel, night?
Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól:
- Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson?
- Nos, uram, feleli türelmesen a patikus - a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta.
- Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég jó!
- Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű! Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postásnak két ujját, én utána még tízszer tudtam vele borotválkozni.