Általános viccek #79/147
A múltkor el akartam vinni a gyerekeimet moziba. Nem szeretünk sorbanállni, ezért gondoltam, hogy telefonon rendelek jegyet. Felhívom a mozit:
- Halló, jó napot! Mennyibe kerül egy felnőtt jegy az XY. filmre?
- 1200 Forint.
- És a gyerekjegy?
- Ugyanannyi.
- Ez hogy lehet? Még a légitársaságok is féláron adják a gyerekeknek a repülőjegyet!
- Nos, akkor ültesse fel a gyerekeit egy repülőre, maga meg jöjjön el az előadásra egyedül. Higyje el, sokkal jobban fogja érezni magát!
- Mi lesz az állatkertből ha átmegy rajta az úthenger?
- Lutra-album.
Egy halász kifog egy aranyhalat. Mondja az aranyhal:
- Ha visszaengedsz, tejesítem egy kívánságodat! Halász:
- Szeretnék egy autópályát Hawaii és Budapest között. Aranyhal:
- Kívánj valami mást, mert ezt túl sokáig tartana felépíteni.
- Szeretném megérteni a nők gondolkodását.
- Kétsávos vagy négysávos legyen az autópálya?
Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár!
Belép a gyerek a konyhába, meglát egy tál mizst.
- Anyu, megehetem ezt a tál mizst?
- Nem, kisfiam, ez a Lajosmizse.
- Mi az, hogy ha egy gyerek lop?
- ???
- Mánia. Mi az ha egy felnőtt lop?
- ???
- Kleptománia. Mi az ha egy egész ország lop?
- ???
- Románia.
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?
- Hogy hívják az sugárfertőzött nyulat?
- ???
- Paksifüles.
Egy gyorsétterem pultja előtt hosszú sor áll. A pulton egy tábla: "10.000 Ft-nál nagyobb bankjegyet nem tudunk elfogadni." Egy nő megjegyzi a mellette állónak:
- Ha lenne 10000 forintom, biztos, hogy nem itt ebédelnék!
Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
- Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt. A mérnök:
- Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent. Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
- Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltál árvizet?
- Hogy hívják a halastó és a lovarda közti távolságot?
- ???
- Hal-ló távolság...
Tasziló dicsekszik a barátjának, hogy milyen ügyesen tud vezetni autót. Egyszer csak beleborulnak egy árokba. Így szól Tasziló barátja: Haver, így én is tudok vezetni, pedig nincs is jogosítványom! Erre Tasziló visszavág:
- Persze, ha már megmutattam!
- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.
- Hogy hívják a katolikus mongolt?
- ???
- Vati kán.
- Hogyan fejezi be a pap a vajaskenyér elkészítését?
- ???
- Felviszi az utolsó kenetet...