Általános viccek #17/147
- Na, sikerült már randira hívnod azt a csinos pultoslányt? - kérdi egyik ivócimbora a másiktól.
- Még nem, de tegnap este legalább mondott valami bátorítót. Legközelebb biztos igent mond!
- Nocsak, rádmosolgyott, vagy valami ilyesmi?
- Nem igazán, múlt este azt mondta: "Utoljára mondom, hogy nem!"
Négy szerzetes imádkozza együtt a zsolozsmát: egy bencés, egy ferences, egy domonkos és egy jezsuita. Egyszer csak kialszik a villany. Mi történik?
A bencés (merthogy tudja fejből) zavartalanul tovább mondja a zsolozsmát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
A ferences imádkozni kezd, hogy legyen ismét világos.
Egyszerre csak felgyullad a lámpa...
A jezsuita ugyanis közben kicserélte a biztosítékot.
A tanárnő biológiaórán kérdezi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szeme.
- És még mije van a libának?
- Másik szeme.
- Pistike, mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
- Újságpapírral.
- És ha nagyon hideg van?
- Dupla újságpapírral.
- És a királyok mivel takaróznak?
- Dunyhával.
- És mi van a dunyhában?
- Toll.
- Na, Pistike, mije van a libának?
- Szeme.
- Miért zsíros a tej?
- Hogy amikor fejik a tehenet, ne nyikorogjon.
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
- Jó napot, plébános úr! A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
- Te tudsz beszélni? - kérdezte tőle.
- Igen, mert hát nem voltam én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek. Ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
- Meg lehet törni valahogyan a varázst?
- Persze, plébános úr! Könyörgöm, segítsen rajtam!
- Mit kell tennem?
- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá. A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú. Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
Van az állatkertben egy majom aki mindenkit utánoz, ha az előbb 500 ft-ért jegyet vált a produkcióra. Arisztidnek megtetszik a dolog, megveszi a jegyet, majd odaáll a ketrec elé. Felemeli az egyik, majd a másik kezét, majd ugrálni kezd. A majom mindent pontosan utánoz. Arisztid nagyon meg van elégedve. Felfelé fordított hüvelykujját mutatja a majom felé. Meglepetésére a majom a rácshoz ugrik és leköpi. Az állatkert alkalmazottja odaszalad Arisztidhez, és közli vele, hogy a felfelé mutató hüvelykujj a majmok nyelvén azt jelenti: a k... anyádat. Arisztid elmegy a büféhez, vesz egy nagy kolbászt, és kettévágja. A felét beteszi a nadrágjába, a másik felével és egy késsel a kezében újra a ketrec elé áll. A majom elővesz egy kolbászt és egy kést, és szembe áll vele. Arisztid levág egy darabot a kolbászból és megeszi. A majom is. Arisztid megismétli a műveletet. A majom is. Arisztid eldobja a kolbász végét. A majom is. Arisztid kigombolja a sliccét, kihúzza a félig a kolbászt. Egy kis darabot levág belőle, majd felmutatja a majomnak és eldobja. A majom benyúl a saját lába közé, előre húzza a farkát, ráteszi a kést, egy pillanatig gondolkozik, majd Arisztid felé nyújtja felfelé mutató hüvelykujját.
Két csávó beszélget:
- Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után?
- Persze.
- És mit csináltál?
- Semmit. Simán kifostam.
Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
- Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell.
Mire az öreg:
- Már kipróbáltam, de akkor se ég!
Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása időtartamára Florida egyik tengerparti üdülőhelyén. Ír egy levelet a tulajdonosnak: "Lehetséges lenne-e, hogy magammal hozzam a kutyámat? Nagyon jólnevelt és tisztántartott állat. Tarthatom-e a szobában az éjjelek folyamán?" Postafordultával jön a válasz: "Én évek óta vezetem ezt az üdülőt. Még soha nem történt, hogy egy kutya ellopott volna törülközőket, ágynemüt, ezüst étkészletet, vagy képeket a falról. Soha nem lettek részegek, és soha nem mentek el úgy hogy nem fizették volna a számlát. Szóval, a kutyája nagyon is szivesen van látva. És ha a kutyája hajlandó jótállni magáért, akkor maga is maradhat."