Általános viccek #142/147
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
- Hogyan mondják szuahéliül, hogy nyertem 1 millió dollárt?
- Nagyon boldogan.
- Mit mondott Quasimodo amikor megunta Esmeraldát?
- Csak púp vagy a hátamon!
- Mi az, feldobom, semmi, leesik ötezres?
- Nem tudom,de jó lenne dobálgatni...
Egy felhőkarcoló 150. emeleti ettermeben két tag enyhén illuminált állapotban a bárpultnál beszélget...
- Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az ablakon az azon nyomban visszanyom...
- Ne hülyéskedj... tényleg?
- Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az ablakot majd kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás.
- Hát ezt asszem én is kiprobálom... kinyitja, kilép, majd zuhan és szörnyethal...
- A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszol a nyugodtan továbbiszogató vendégnek:
- Te Superman, azé' igen nagy g**i tudsz lenni ha iszol!
- Hogy hívják az asztronauta rágcsálót?
- ???
- Űr-ge.
Két lány elmegy a dizsibe, az egyiküket felkéri egy jóképű fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a
fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után visszatér a barátnőjéhez és azt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen.
Mondtak egy viccet Berényi Andrásról. Először nem értettem, de aztán leesett.
Két sz..rdarab elmegy bankot rabolni. Útközben találkoznak a fossal és kérdi hogy hova mennek? Mondják a sz..rok bankot rabolni. Kérdi a fos nem mehetek veletek?
- Nem, ide csak kemény fiúk jöhetnek!
Van két vemhes macska. Az egyiket Lájzának hívják, a másikat Lujzának. Lujza egy takarón elli, de vajon Lájzá min elli?!?
A pap, a rabbi, és a vajda vitatkoznak, hogy ki a hatalmasabb. Így szól a pap:
- Az én miséimen, nem hogy teltház van, de még kint is tolonganak. Megszólal a vajda:
- Az én híveim vakon teljesítik bármit mondok nekik, a kedvemért akár a kútba is beugranak. A rabbi már kicsit unja ezt a vitát, erre megszólal:
- Én vagyok az úristen, és ehhez nem fér kétség. A pap és a vajda erre felháborodnak, és követelik, hogy bizonyítsa be.
- Rendben - mondja a rabbi és bemegy egy hentesboltba, majd megszólal:
- Kérek egy kiló disznóhúst!
- Úristen!
Két vadász járja az erdőt, egyikük összecsuklik. Úgy tűnik, hogy már nem is lélegzik, szemei fennakadtak. Társa azonnal mobiltelefonál a mentőknek.
- A barátom halott! Mit tegyek?
- Nyugodjon meg - feleli a diszpécser nyugodtan.
- Segítek. Először is győződjön meg róla, hogy biztosan halott. Kis csend, majd egy lövés hallatszik.
- Rendben. És most?
Focista mondja a haverjának:
- Láttad a legutóbbi meccsünket? Lőttem két gyönyörű gólt!
- Nem láttam. És mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.
Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet! A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak. Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet! Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?