Általános viccek #31/147
A CIA megbízza egyik titkos ügynökét, hogy utazzon Írországba és keresse meg Murphy nevű beépített ügynöküket. Megállapodnak a jelszóban is. Emberünk elutazik a megjelölt városba, és bemegy a kocsmába, gondolván, a kocsmáros mindenkit ismer a városban. Odamegy hozzá, és megkérdi:
- Meg tudja nekem mondani, hogy merre lakik Murphy? A kocsmáros ránéz, és elkezdi sorolni:
- Nálunk nagyon sok embert hívnak Murphynek. Itt van például Murphy, a pék. Ő itt lakik a szomszéd utcában. Aztán itt van Murphy, a bankár. Ő a város másik felén lakik. Vagy itt van Murphy, a lakatos. Ő az áruház mellett bérel lakást. Sőt, még az én nevem is Murphy. A CIA ügynök úgy gondolja, megtalálta az emberét, ezért megpróbálkozik a jelszóval: "A meteorológusok ködöt jósolnak reggelre." A kocsmáros arca felderül:
- Ember, hát miért nem ezzel kezdte. Maga Murphyt, a kémet keresi! Ő itt lakik az utcában, kicsit lejjebb!
- Mi a különbség a női láb és a női harisnya között?
- ???
- A női láb hamarabb szétmegy...
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Három hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak.
- Tisztelt bíróság! - kezdi az autós védőügyvédje
- Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem 20 éve vezet balesetmentesen! Erre feláll a felperes ügyvédje:
- Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már 40 éve gyalogol balesetmentesen!
- Hogy hívják a semmitől sem félő Ficsillát?
- ???
- Bátor Ficsilla.
Egy farmer bepereli a biztosító társaságot, hogy nem fizet neki baleseti kártérítést. A bíró elolvassa az előzményeket, és így szól a farmerhez:
- Igaz az, hogy magát a baleset után a rendőr megkérdezte, hogy hogy érzi magát, és maga azt válaszolta, hogy "Soha jobban"?
- Bíró úr, az úgy volt....
- Válaszoljon igennel vagy nemmel.
- Igen.
- És maga mégis kártérítést akar?
- Igen.
- És mivel indokolja meg?
- Bíró úr, az úgy volt, hogy nekem jött az a kocsi, ott feküdtem az árokban törött bordával, mellettem kapálózott a lovam törött lábbal, a kutyám vonyított a fájdalomtól. Ekkor odajön a rendőr, és megkérdezi, hogy van a lovam? Mondom neki, hogy eltörött a lába. Erre ráfogja a pisztolyt és lelövi. Aztán megkérdezi, hogy van a kutyám? Mondom neki, hogy az is megsebesült, erre lelövi azt is. Aztán hozzámfordult és megkérdezte, én hogy vagyok. Maga erre mit mondott volna?
- Miért nem szabad kinyitni a Nemzeti Sportot?
- ???
- Mert akkor kiesik a Fradi.
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól:
- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?
- Engem csak a halálozási hír érdekel.
- Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
- Kinek volt a filmvilágban a legdurvább szövege?
- Arhtunak.
- Miért?
- Mert minden megszólalását kifütyülték!
A horgász kérdezi:
- Te Józsi, mennyi az idő?
- Az biztos, hát még a szúnyog!
Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi:
- Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
- Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
- Természetesen a kisebbiket.
- Hát ott van.
- Hogy hívják a kínai homo ludenst?
- ???
- Bukika kukira!!
Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek.