Általános viccek #132/147
Amerikában az egyik reggel rendkívüli hírt olvasnak be az összes TV- és rádiócsatornán:
- A múlt éjjel egy ismeretlen személy repülőgépről gyilkos vadméhek ezreit szórta le a keleti partvidéken. Kérünk mindenkit, hogy aki teheti, az elkövetkezendő napokban ne mozduljon ki otthonról, hanem maradjon a lakhelyén és minden rést fedjen be sűrű hálóval egészen addig, amíg a rovarok kiirtása be nem fejeződik! Az országban kitör a pánik, mindenki kétségbeesik. Aki él és mozog, az a katasztrófa-elhárítással van elfoglalva. Ugyanaznap este ismét beolvasnak egy hírt:
- Hölgyeim és Uraim! Önök egy áprilisi tréfa áldozataivá váltak. Természetesen szó sincs semmiféle vadméhekről. Az ismeretlen merénylő valójában egy halálos kór vírusait szórta szét a levegőben...
- Milyen a nyugodt cipzár?
- ???
- Nem lehet felhúzni.
Egy amerikai áruháztulajdonos meghirdeti: aki olyasmit tud kérni az üzletében, amivel nem tud szolgálni, annak 100 ezer dollár üti a markát. Próbálkozik fű-fa, fellendül a bolt, mert bárki bármit kér is, minden kapható. Egy farmer bemegy az áruházba, és kér egy doboz elefántfenék-konzervet. Az eladó megrémül, rohan a tulajhoz:
- Uram, itt van egy ipse és elefántfenék-konzervet kér, de nekünk nincs raktáron.
- Majd én elintézem, fiam! - szól a tulaj. Kimegy és odaad egy doboz konzervet a pasinak, aki egy kicsit szívja a fogát, mert bizony ő a 100 ezer dolláros díjra vágyott. Hazafelé menet azzal vigasztalja magát, hogy úgysem evett még ilyet. Otthon kibontja a konzervdobozt - és az üres. Beugrik a kocsiba, vissza az áruházba:
- Maguk engem becsaptak! Ide a 100 ezer dollárt. Én elefánfenék-konzervet kértem, de ebben a dobozban nincs semmi! A tulaj széttárja a kezét:
- De uram! Nem tehetünk róla, hogy magának épp a lyuka jutott!
Egy kubai börtönben három rab beszélget:
- Én azért vagyok itt, mert mindig elkéstem a munkából. Azt mondták, szándékosan lerontom a termelés hatékonyságát.
- Én meg azért ülök, mert mindig hamarabb értem be a munkahelyemre. Azzal vádoltak meg, hogy kapitalista kém vagyok.
- Én pedig azért kerültem börtönbe, mert mindig pontosan érkeztem a munkába. Azzal gyanúsítottak meg, hogy amerikai órát hordok.
Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván.. Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az!
- Mit tegyek?
- Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy. Letelik a hét, Szásának kutya baja
- Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem! Néhány nap múlva megint
:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját.. -Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna! Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valdd be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fátvágni! Szása kimegy a -40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll! Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén
Iván újra megkérdezi: -Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából??
- Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam! -Tudod Szása, nagyon kevés errefelé a néger!!!
Kopogtatnak Szent Péter ajtaján. Kinyittya az ajtót, nincs ott senki. Becsukja az ajtót. Újra kopogtatnak. Újra kinyittya, megint nincs ott senki. Újra becsukja az ajtót, de azonnal ki is nyitja és ráordít az illetőre:
- Megkérhetném magát, hogy ne szórakozzon velem?!!!- erre a pasas:
- Elnézést, most próbálnak újraéleszteni.
A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
- David, kérlek számoljál el 1-től15-ig!
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!
Két barát beszélget :
- Neked mekkora a [email protected]? - kérdi az egyik kíváncsiskodva.
- Bébiméretű!
- Azaz?
- 3 kiló, 50 deka, 52 centi !!!
A férfi felkel reggel, kimegy a nappaliba, hallja, hogy valaki mondja:
- abc, abc, abc. Hát kimegy az előszobába, ott még hangosabban mondják:
- abc,abc,abc. Bemegy a fürdőszobába, ott már a kiabálás szélén hallatszik: abc, abc, abc! Ezután benéz a konyhába.
Ott már ordítanak: ABC, ABC, ABC!
Jobban körülnéz, látja, hogy betűz a nap...
Két paraszt beszélget:
- Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, jobban van?
- Atyám, ne haragudjon a férjemre, amiért mise közben kiment a templomból - mondja mise után egy nő a papnak.
- Ó igen, észrevettem, hogy kiment. Biztosan nem tetszett neki - mondja a pap sértődötten.
- Nem, atyám, szó sincs erről. Tudja, szegény férjemet a múltkor megrúgta egy ló, és azóta alvajáró lett.
- Mi lesz a Csipet-csapatból harc után?
- ???
- Cifet-cafat.
A halálraítélt cellájába belép a pap.
- Azért jöttemm, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét.
Mire a rab:
- Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel.
Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.