Általános viccek #72/147
Három papagáj elrabol egy templomból egy papagájt. Mennek az őserdőben, hirtelen az egyik észrevesz egy vízesést és felkiált:
- Mi a f.sz csobog?
Ezt megjegyzi a papagáj. Mennek tovább, összetalálkoznak egy óriási nagy majomcsordával, felkiált egy másik:
- Szerencse, hogy lehúztam a fejemet, különben kib..zta volna a szememet!
Ezt is megjegyzi a papagáj. Mennek a sivatagban, látnak egy döglött tevét. Felkiált a harmadik:
- Rúgd tökön, hátha csak szimulál!
Ezt is megjegyzi a papagáj. A madár valahogy visszakerül a templomba, a pap éppen keresztel egy gyereket. A papagáj felkiált:
- Mi a f.sz csobog?
Erre a pap eldobja a keresztet.
- Szerencse, hogy lehúztam a fejemet, különben kib..zta volna a szememet!
A pap elájul, a papagáj folytatja:
- Rúgd tökön, hátha csak szimulál!
- Mi történik ha a néger nem eszik?
- Éhes lesz.
A betörő bemászik az ablakon és nekiáll kirámolni a lakást. Hirtelen meghall egy hangot:
- Jézus figyel téged!
Nem törődik vele, elpakol mindent ami csak egy kicsit is mozdítható. Ám amikor a TV-t próbálja begyömöszölni a zsákjába, megint meghallja a hangot:
- Jézus figyel téged!
Irtózatosan besz..rik, és berohan a konyhába. Itt egy papagájt talál, aki azt mondogatja, hogy "Jézus figyel téged".
- Téged hívnak Jézusnak? - kérdi a betörő.
- Nem, engem Arisztotelésznek hívnak.
- Ki adta neked ezt a hülye nevet!?
- Az, aki a pitbullnak Jézust...
Frank és Joe nézi a tévéhíradót. Öngyilkosságra készülő férfi áll az úton, a rendőrök megpróbálják lebeszélni.
- Fogadjunk öt dollárba, hogy a fickó leugrik - mondja Frank.
- Rendben - feleli Joe.
Néhány percig érdeklődéssel figyelik a fejleményeket, aztán a férfi leveti magát a hídról.
- Tessék, itt az öt dollárod - mondja Joe. - Nem hittem volna, hogy megteszi.
- Nem fogadhatom el a pénzed - ismeri be Frank. - Ezt a riportot már leadták korábban, az ötórás híradóban.
- Vedd csak el, a tiéd - erősködik Joe. - Én is láttam ötkor, de nem hittem volna, hogy ez a fickó ilyen hülye, és újra leugrik.
- Miért jó az EMO-s torta?
- Mert felvágja magát!
Egy amerikai turista megszáll Moszkvában egy szerény turistaszálláson. És a szobában rengeteg szemetet talál szétszórva. Összeszedi, berakja egy zsákba, és kiviszi az utcára. Le akarja tenni a zsákot a kapu mellé, amikor megszólítja egy rendőr:
- Hé, uram, ez itt nem szokás. Nem szemetelhet az utcán!
- Hát akkor hová tehetem? - kérdezi a férfi.
- Jöjjön velem, majd megmutatom. Azzal elvezeti a turistát egy gyönyörű kertbe, ahol zöld a gyep, formára nyírt a sövény és rengeteg virágok nyílik.
- Na, ide lerakhatja! Csodálkozik az amerikai:
- Nahát! Köszönöm! Ez az orosz udvariasság?
- Nem, ez az Amerikai Nagykövetség.
Egy kisgyerek kiabál a templom elott a galamboknak:
- Húzzatok a p***ába! Mi a k***aanyátoknak sz..rjátok össze? Tűnjetek a innen f**zba!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskos szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szidd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltakarodnak a g**ibe.
Egy pasas Írországban bemegy egy kocsmába és rendel három sört, majd megissza és távozik. Így megy ez napról napra, mire a pultos nem bírja tovább és rákérdez, amire a vendég válaszol is:
- Tudja, elutazott a két testvérem, és megállapodtunk, hogy amíg távol vagyunk egymástól, minden nap így teszünk mind a hárman. Egyszer aztán amikor betér a tag, már csak két sört rendel. A pultos sejti mi a helyzet, oda is megy hozzá:
- Őszinte részvétem a testvére halála miatt!
- Ugyan, nem történt semmi, csak én szoktam le az ivásról...
Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtőernyővel a hátán.
- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erős orosz akcentussal.
- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!
- Miért halt meg a TV maci?
- Mert köpött.
- Hogy hívják a cigány fehérbálnát?
- Moby Dikk.
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához, és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő atyám, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de
valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem
elmondani, de egész nap azt rikácsoljak: "Hé, mi k*rvák vagyunk, gyertek
dugni!"
A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel, és egész nap
imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek
az önéire.
Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal
rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi k*rvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Bálint testvér. Imánk meghallgatásra talált.