Általános viccek #103/147
Piroska megy az erdőben, rezeg a bokor, kiszól egy mély hang:
- Piroska mi van a kosárkádban?
- Kenyerecske, borocska.
- És még mivan a kosárkádban?
- Kolbászocska is van.
- Papír nincsen?
Bangkokban egy amerikai turistát kirabolnak. Kétségbeesve áll az út szélén, amikor mellélép egy kerítő:
- Uram, nagyon szép 12 éves kislányaink vannak. Nem érdekli?
- Nem!
- Akkor talán a 12 éves kisfiúk?
- Minek néz engem? Nekem most az amerikai konzulra van szükségem, de gyorsan!
- Hmm, nem lesz olcsó, de elintézzük...
Egy arab diák levele apjának Németországból:
Kedves apám!
Berlin csodálatos város. Az emberek kedvesek velem és nagyon jól érzem magam. Viszont egy kicsit szégyelem magam hogy egy 24 karátos aranybevonatú Ferrari 599GTB-vel járok iskolába, mert a tanárok és a többi diák vonattal jár.
Fiad Nassir.
Az apa válasza:
Édes fiam!
Kérlek légy jó és ne hozz szégyent a családodra. Ezért áttutaltam a számládra 20 millió dollárt - menj, és vegyél egy vonatot magadnak te is.
Szerető apád.
Kovács meglátja a barátját, amint éppen a gyógyszertárból jön kifelé. Utánasiet és megkérdi:
- Csak nem vagy beteg?
- Már miért lennék?
- Mert a gyógyszertárból láttalak kijönni.
- Na és? Ha a temetőből jönnék ki azt kérdeznéd, hogy meghaltam-e?
Amerikai iskolában a tanárnő feladja a házit, hogy mindenki hozzon egy tanulságos történetet, ami a családjában történt. Rendszerint mindenki "elkészíti" és a tanárnő mindenkitől ki is kérdezi:
- Jack, te mit hoztál?
- Egyszer vittünk a vásárra tojást, de defektet kapott a kocsi és amikor megugrott, az összes tojás eltört.
- Mi a tanulság?
- Hogy nem szabad az összes tojást egy autóban vinni.
- Ügyes vagy! És te Jane?
- Egyszer vittünk a vásárra tejet lovon, de megbotlott a ló és az összes tej kifolyt.
- Mi a tanulság?
- Hogy nem szabad az összes tojást egy lovon vinni.
- Ügyes vagy! És te kicsi Joe?
- Egyszer a nagyapám Bob bácsi katonaként Vietnámban szolgált, és a vietkongok kilőtték a gépét, és elkezdett zuhanni. Nem volt más a gépben, csak egy üveg whiskey, egy géppuska és egy bozótvágó kés. A whiskey-t gyorsan megitta, nehogy megsérüljön a zuhanás alatt. Mikor lezuhant, és kikászálódott a roncs közül, észrevette, hogy 100 vietkong vette körül a gépet. 60-at lekaszabolt a géppuskával, de kifogyott a tölténye. 30-at leölt a késsel, de kicsorbult. Ezért a maradék 10-et a kézzel kellett megfojtania.
- Jézusom Joe! Mi ebből a szörnyű tanulság?
- Ne b...sztatsd Bob bácsit, ha részeg.
- Mi az, se keze, se lába mégis felmegy a padlásra?
- Ügyes nyomorék.
Pistike megy haza boldogan a iskolából a első óra után anyukája meg kérdezi tőle:
- Hogy-hogy ilyen korán haza jöttél?
- Tudod anyu kísérleteztünk Kémia órán...
Két egér beszélget a hűtőben:
- Te, vigyázz, mindjárt rád dől a margarin!
- Rám A margarin?
- Melyik a legjobb zöldség?
- BESTZELLER.
A kunok korából való? Kun-kori.
Olyan ronda vagy, hogy tükörrel ilyesztgettek.
- Hogy hivják az angol takaritóhalat?
- ???
- Partfish.