Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi: - Hány éves, bácsika? - 102 éves vagyok. - 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap. - Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja. - Az apja születésnapja!? Hány éves az apja? - 139. - Akkor jöjjön vissza a jövő héten. - Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője. - A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja? - 164. - És az ő korában meg akar házasodni? - Nem akar, de a szülei erőltetik.
- Mit mond a kreatív paraszt? - ??? - Egyszer volt egy jó ötletem, de elvetettem...
Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat. Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi: - Anya, miért dobtad ki a fogkefémet? - Mert megmostad vele a kutya fogát. - De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!
Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod? - Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat! - Anyu, hol van Afrika? - Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nő, és biciklivel járnak haza.
Bill Clinton és a pápa egyszerre halnak meg. Tévedésből Clinton a mennybe, a pápa pedig a pokolba jut. A hibát kijavítják. A pápa és a volt elnök félúton találkoznak. Azt mondja a pápa: - Úgy várom, hogy végre megismerhessem Szűz Máriát! Erre Clinton: - Hát, arról már lekéstél!
- Hogy lehet észrevenni Amerikában, hogy a szállodai szobádban poloska van? - Egy virággal több van a vázában. - A japánoknál? - Egy szirommal több van a virágon. - Az oroszoknál? - Egy szekrénysorral több van a szobában.
János megy hazafele. A temető útba esik és igen csak fél előtte átmenni. Megy még egy kicsit és látja hogy egy talpig feketében levő úriember áll a temető szélén. - Jóestét kívánok! Átkísérne a temetőn? - Persze uram! Mendegélnek egy darabig majd a temető végén azt mondja János: - Köszönöm uram hogy velem tartott. Nem is mertem volna itt átmenni. - Erre az utitárs: - Én is féltem, amíg éltem.
- Mivel lehet írtani az emosokat? - ??? - Emotoxxal.
- Hogy hívják a bundába öltözött etiópot? - ??? - Üvegmosó!
- Hogy hívják a narancs ízű Mikulást? - ??? - Fanta Claus.
Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog. A pilótával megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az időben találkoznak. A pilóta figyelmezteti őket: - Csak egy medvét lőjenek, mert a helikopter nem bír többet. Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve. - Mondtam, hogy csak egyet lőjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni! - Ugyan! - válaszolja az egyik vadász - Tavaly az elődjének adtunk 100 márkát és simán elvitte a két medvét. Magának adunk 300 márkát. A pilóta belement a dologba, és elindultak. A helikopter nem bírta a terhelést és lezuhant. A két vadász túlélte az esést. - Te, hol a francban vagyunk? - kérdezi az egyik. Erre a másik: - Ha jól tájékozódtam, akkor pont másfél mérfölddel vagyunk északkeletre attól a helytől, ahol tavaly lezuhantunk.
