VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Általános viccek #144/147

- Hogy hívják az orosz parkőrt?
- Ivan Gyeprefos.

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.

A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
- Bíró sporttárs, maga vak?
- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyülködik:
- Jézusom, ez süket is!

A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszer csak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat. Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik. Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!

- Hogy hívják Bill Clinton sliccét?
- ???
- U.S.Open.

Testvérpár a karácsonyi ajándékokat bontogatja:
A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal. Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál. A kissebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat. Kinyitja az elsőt, egy matchbox, játszik vel, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál. Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt. Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöccs:
- Nem zavar, hogy te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?
Mire a bátyja lekezelően:
- Nem én vagyok nagyon-nagyon beteg...

Az érettségin megkérdezi a tanár az egyik diáktól:
- Melyik nagy folyó folyik keresztül Németországon, és mi a neve? A diák kihúzza magát:
- Németországon több nagy folyó folyik keresztül, és a nevem Kovács.

Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha ledobják. És mi történik akkor?
- Eltűnik a város és a falu közötti különbség!

Általános viccek

Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy hatalmas birodalom. Ennek a birodalomnak volt egy mindeki által tisztelt, bölcs és hatalmas királya. Ennek a bölcs királynak egyszer a fülébe jutott a hír, miszerint hatalmas birodalmának legtávolabbi csücskében él egy szegényember, de olyan nagyon szegény, mint senki más széles e világon. Gondolta a király, ez így nem jó, hogy pont az ő birodalmában él a világ legszegényebb embere, úgyhogy elhatározta, magához hívatja, és gazdagon megjutalmazza. El is küldött egy hírnököt a szerencsétlen flótáshoz azzal az üzenettel, hogy siessen hozzá a fővárosba, amilyen gyorsan csak telik tőle. Természetesen a szegényembernek nem volt se szekere, se lova (az autóról meg még nem is hallottak akkoriban), úgyhogy gyalog indult el a király színe elé. átvágott árkon bokron, megmászta a legmagasabb hegyeket, bejárta a legsötétebb erdőket, semmi nem tántoríthatta el céljától, mert tudta, hogy szent kötelessége teljesítenie királyának parancsait. ámde egyszercsak elért a birodalom legnagyobb, és leggyorsabb sodrású folyójához, mely olyan széles volt, hogy nem látta a túlpartot. Balszerencséjére a folyó éppen meg volt áradva, így csónakok nem jártak rajta, híd meg nem épült a két part között a nagy távolság miatt. Szegény barátunk teljesen kétségbeesett, hogy most nem tudja teljesíteni királya parancsát, és végső elkeseredésében úgy döntött, megpróbálja átúszni a folyót. Bele is vetette magát a vízbe, de az ár azonnal magával ragadta. Élt akkoribana folyóban egy igen ritka halfajta, melynek egyedei akár 6-7 méter hosszúra is megnőttek. Hatalmas mérete miatt a fajt lóhalnak nevezték. Ennek a lóhalnak volt még egy, történetünk szempontjából lényeges tulajdonsága: állában hatalmas üreg volt található, melybe akár egy ember is belefért. Hősünk szerencséjére, mielőtt megfulladt volna a sebes sodrású folyóban, bekapta őt egy ilyen lóhal. Szegény pára úgy tervezte, hogy most jól fog lakni a zsákmánnyal, ámde a szegényembert sem ejtették a fejére: gyorsan elbújt az állüregben. Napokig utazott étlen-szomjan az ember a hal szájában, hasztalan próbált meg kijutni onnan. Azonban a hal sem tudta lenyelni kényszerű utasát,így végül megelégelte a hiábavaló küzdelmet, és kiköpte a fickót, pont a megfelelő partra. A szegényemeber megszárította ruháit, és most már végre befejezte útjat uralkodójához. És amikor megérkezett, hangzott el szájából az azóta szállóigévé vált mondás: - Felséges királyom, LÓHAL ÁLLÁBAN érkeztem hozzád!

Az utcán szembetalálkozik két idős férfi. Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:
- Don-kanyar, 1943. A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
- Banánhéj, öt perccel ezelőtt.

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.

- Hogy hívják a legyet egy nő fejében?
- ???
- Űrhódító.

A Coca-cola-tól érkező emberek beállítanak a pápához:
Megkérik arra, hogy a misékbe belemondja, hogy:
- Atyánk, add meg mindennapi kenyerünket és Coca-colánkat...
A pápa kétségbeesetten válaszol:
- Én ezt nem tehetem!
- De adunk 10.000 dollárt!
- Akkor sem tehetem!
- Akkor adunk 100.000 dollárt!
- Még ekkor sem tehetem!
- És ha egymillió dollárt adunk?
- Már megmondtam, hogy ilyet nem teszek!
- Jaaa... és megtudhatnánk, hogy a pékek mennyit fizettek?

144 / 147