Általános viccek #19/147
Jack egy éjjel nagyon siet hazafelé, így a temetőn át vezető rövidebb utat
választja. Amikor halk kopogást hall, egy kicsit megriad, de azért folytatja
útját. A kopácsolás egyre hangosabbá, Jack pedig egyre rémültebbé válik.
Végül aztán odaér egy férfihoz, aki egy sírkövet véseget.
- Hála Istennek! - sóhajt fel megkönnyebbülten Jack. - Halálra rémített. De
mi az ördögöt csinál?
- Ezek az ostobák rosszul írták a nevemet - feleli a férfi.
- Mire jött rá Táncsics a börtönben?
- ???
- Nem ő van bezárva hanem az ajtó.
Tizenéves lány buliba készül. Anyukája észreveszi, hogy nincs rajta bugyi:
- Kislányom, így nem mész sehova!
- Jajj anya, te sem teszel vattát a füledbe, mikor hangversenyre mész.
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!
Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi borbélyt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A borbély megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
- Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere, mi?
- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- ???
- Nedumáj Pontienko.
A gyerek viszi haza a félévi bizonyítványát... 3-ból bukott!!! Nagyon fél az apjától,de jobb túl lenni az ilyesmin... Lelkiekben már felkészült a verésre!!! Az apa reakciója:
- 3-ból buktál?! Na ülj le!!! - a gyerek leül vele szembe az asztalhoz...
A fater megkínálja a gyereket egy pohár whisky-vel,majd ezután egy szivart is ad neki!!! A gyerek majd besz..rik a csodálkozástól, közben bőszen szivarozgat, ill. piálgat... Kezdi már nyeregben érezni magát, mire apu elővesz egy nagyon durva s**xújságot, amiben a legfullosabb nők sorakoznak! A gyerek a kezébe veszi, lapozgatja, már-már folyik a nyála és megkérdezi:
- Kik kúrják ezeket a jó nőket?
- Hogy kik? - fater ráb**z egy k***a nagyot az asztalra:
- A jótanulók b**d meg!
- Hogy hívják a számítógép-mániás eszkimót?
- ???
- Jégkocka.
A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..." Mire a pápa:
- Erről szó sem lehet! Cola:
- De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t! Pápa:
- Akkor sem! Cola: -10 milliót! Pápa:
- Nem! Cola:
- 100 milliót! Pápa:
- Uraim nem értik, hogy nem tehetem? Cola:
- Miért a pékek mennyit fizettek?
Egy nő kérdése a fociról: a fekete ruhás embernek miért nem adják a labdát?
- Melyik a legegészségesebb focicsapat?
- ???
- Hohe SC.
- Milyen a szelíd kannibál?
- ???
- A tenyeredből eszik.
Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen. Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:
- Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?
- Dehogy! - feleli a gondozó.
- Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.
Két barát beszélget...
Te, hogy én mennyire utáltam régen, mikor az esküvőkön a nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő!
- És azóta?
- Már abbahagyták, mióta ugyanezt csinálom velük a temetéseken.
Este a tanyán a férj újságot olvas, majd egyszercsak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbald csak ki! - Kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...