Általános viccek #13/147
A szállodában egy vendég panaszkodik:
- Kérem, a szobában csak egyetlen vízcsap van. Miért írják akkor a prospektusba, hogy "hideg-meleg folyóvíz?"
- Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg...
- Mi az? Feldobod semmi, leesik kolbász?
- ???
- Román népmese.
- Hogy hívják a kommunista tündét?
- ???
- Elftárs.
Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi:
- Miért sírsz kislány?
- A szüleim belezuhantak a szakadékba!
Erre a férfi kigombolja a sliccét:
- Hát... akkor ez nem a te napod!
Arisztid és Anasztázia szerelmeskednek, és a grófnő egyre jobban belejön. Már diktálja az iramot:
- Most húzd meg, vissza, húzd, vissza, tekerd meg, beljebb, beljebb... Arisztid egy ideig tűri, majd kifakad:
- Na, ha olyan jól tudod, akkor csináld egyedül.
Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle:
- Na, kisfiam, mi volt az iskolában? Mire így felel:
- Semmi különös apa.
- Jó volt?
- Jó volt.
- Jelentkeztél?
- Jelentkeztem.
- És felszólítottak?
- Igen fel.
- És mit kérdeztek?
- Ki fingott?
Olyan ronda ha meglátja az anya szívfaktúst kap.
- Gratulálok a hármasikreidhez. Igazán ritkaság az ilyesmi.
- Hát igen - büszkélkedik a kismama.
- A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.
- Te jó ég! Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?
- Hogy szólítja a matematikus a csirkéit ?
- 3,14! 3,14! 3,14! (Pi, pi, pi)
A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye k*rva! Menjél vissza a jó k*rva anyádba, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz!
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?
- Hogy hívják angolul Kukorica Jancsit?
- ???
- Popcorn Johnny!
Afrika, turistaparadicsom. safari jobbra, safari balra, egzotikus gyümölcsök, oroszlánbőgés, minden, ami csak kell. Egyik reggel a család pincsije borzalmas állapotban van: vérzik, tele van tüskékkel. Nincs mit tenni el kell vinni állatorvoshoz. A diagnózis egyértelmű: a kutyus összeverekedett egy tüskés-süllel. 20 perccel és 200 USD-vel később a kutyusnak már van esélye a holnapra. A családfő egy kicsit sokallja számlát:
- Most már tudom, hogy miből élnek az itteniek turista-szezonban. De mit csinálnak az esősévszakban?
- Mit, mit? Hát tüskést-sült tenyésztünk!