Általános viccek #42/147
Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja:
- Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt.Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...
Két matróz barkobázik:
- Szőrös?
- Nem
- Akkor RUM!!!
Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében. Odalép az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát. A dolgozó nézi, majd visszaadja és így szól:
- Elnézést uram, de 2 liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
A dadogós meg akarja tréfálni a kopaszt:
- T-t-t-te, fi-fi-fi-figyuzzz, me-me-mennyi-i-i-it pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-áá ázo-o-o-ool-a
- a-a-a fo-fo-fo-borbélyooo-ooodnaa-a-a-ak?
- 500 Ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.
- Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
- Kup Lung.
Ádám unatkozik a Paradicsomban. Megkérdezi az Urat, hogy tudna-e neki teremteni társat?
Az Úr így felel:
- Már hogyne tudnék teremteni. Ő lesz a legháziasabb, legszolgálatkészebb, a legszebb, a legokosabb, a legintelligensebb, a legkívánatosabb, a legszófogadóbb, a leghűségesebb, a legvonzóbb; álmaid asszonya!
- De mibe fog ez nekem kerülni?
- Csak a két kezedbe és a két lábadba !
- Hmm... És mond uram, mit tudnál kihozni egy oldalbordámból?...
- Melyik a három legöregebb állat a világon?
- ???
- A pingvin, a fehértigris és a zebra, mert azok még fekete-fehérek.
Arisztid meglátogatja az új barátnőjét a lakásán. Isznak néhány pohár pezsgőt és bevonulnak a hálószobába. Lefekszenek és Arisztid azonnyomban elszunnyad a peysgőtől. A hölgy többet remélt mint ez, fel akarja hivni a figyelmét és megrázza.
- Arisztid, ...én fázom. Arisztid felkel szépen betakarja a hölgyet, visszafekszik és elalszik. A hölgy ismét megrázza
- Arisztid, én még mindig fázom. Arisztid felkel, udvariassan betakarja a hölgyet még a saját paplanával is, visszafekszik és ismét elalszik. A hölgy most már kissé mérgesen ismét megrázza.
- Arisztid én még mindig fázom, és különben is tudod-e, ...nekem a lábam között egy lyuk van.
- Na látod te marha, ott megy be a hideg!
- Miért van a hűtőben lámpa?
- Azért hogy ha áramszünet van, lehessen is látni valamit...
Amerikában egy férfi autózik az országúton. Egyszercsak észrevesz egy táblát: Speed Limit 50 mérföld. Továbbhajt 50-nel. Kicsit később lát egy másik táblát: Speed Limit 40 mérföld. Lassít 40-re. Később egymás után jönnek a táblák: Speed Limit 30 mérföld, 25, 20 . . . Végül már csak 5 mérföldes sebességgel vánszorog, amikor elér egy városhoz. A város határában újabb tábla fogadja: Welcome to Speed Limit!
Három mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé?
- Hogy hívják a feledékeny indiánt?
- ???
- Asszem.
Isten látja, hogy hova fajult az emberiség, elhatározza, hogy megsemmisíti a világot. Elhívja magához a világ 3 legbefolyásosabb emberét: George Bush-t, Fidel Castro-t, és Bill Gates-t. Elmondja nekik, hogy meg fog semmisülni a világ, harangozzák be az embereknek. George Bush elhívja a BBC-t, a CNN-t, A Times-t, stb, stb..., és ezt mondja: "Emberek! Van egy jó hírem, és egy rossz. A jó, hogy jól éltünk, mert Isten létezik, a rossz, hogy most elpusztítja a világot." Fidel Castro is elhív magához mindenkit, és ezt mondja: "Emberek! Van egy rossz hírem, és egy még rosszabb. Az első, hogy rosszul éltünk, mert Isten létezik, a még rosszabb az, hogy most elpusztítja a világot." Bill Gates leül a számítógépéhez, elkezdi írni az e-mailt: "Emberek! Van egy jó hírem, és egy még jobb. A jó, hogy a világ egyik legbefolyásosabb embere vagyok, a még jobb, hogy nem kell tovább fejlesztenünk a Windows-t."