Általános viccek #1/147
Érdekes dolgok...
Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?
A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...
Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
Az élet egy sz..r játék, de a grafikája nagyon ott van...
Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.
- Szia Ferikém, de szép bőröd van, de szépen le vagy barnulva, csak nem a Balatonnál voltatok?
- Nem, mi a Kanári-szigeteken.
- Akkor a k*rva anyádat.
Nem mindegy, hogy injekció az erek közé vagy erekció az inak közé.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz. Nem mindegy, hogy etil vagy metil.
Nem mindegy, hogy párbajban vérzel, vagy vérbajban párzol. Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit vagy idd ki a bilit.
Matild néni jön az orvosi rendelőből.
- Na,mi újság? - kérdezi a szomszédasszony.
- Azt mondta a doktor úr, hogy akár még három brazil tévéfilmsorozatot is megérhetek.
Egy nő kocsijából kifogy a benzin az indián rezervátumban.
Kiáll stopolni, de csak egy indián jön arra lóháton.
- Nem vinne el a legközelebbi benzin kútig?- kérdi a nő.
- Szívesen hölgyem, csak üljön ide elém,és kapaszkodjon.
Elindulnak, lépésben poroszkálnak, de az indián néha- néha vidáman felüvölt.
A nő furcsálja dolgot, és még erősebben kapaszkodik.
Elérnek a benzinkúthoz, az indián még egy utolsó hatalmas juhééé-t ereszt meg, a nő leugrik, megköszöni az utat és odamegy a kutashoz, aki megkérdi.
- Mi történt asszonyom???
- Kifogyott a benzin az automból, és ez a rendes indián elhozott idáig. De nem tudom miért, szinte végig hujjogatott az úton.
- Miért mit csinált maga??
- Én semmit, csak kapaszkodtam a nyeregkápába.
Erre a kutas elgondolkodva néz a távolodó indián után, és a bajsza alatt dörmögve csak annyit mond.
- Érdekes, ezek az indiánok sohasem használnak nyerget...
"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"
A maja naptár szerint 2012-ben lesz a világvége. Ha túl akarod élni, gyere Magyarországra! 50 évvel le vagyunk maradva.
- Hallod?! Ti hogyan szoktátok kezelni a konfliktusokat?
- ???
- Pofon egyszerűen. :D
- Hogy hívják a tatár asztalosok vezetőjét?
- ???
- Satu kán.
Súlyos autóbaleset ér egy férfit, sürgősen beszállítják a kórházba. Mikor magához tér megszólítja az orvos:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- Legyünk túl először a rosszabbikon!
- Hát sajnos olyan súlyosak voltak a sérülései, hogy le kellett vágnunk mindkét lábát.
- És akkor mi a jó hír?
- Máris találtam vevőt a cipőire...
- Mi az? Kicsi és egyre szélesebb a mosolya?
- ???
- Csecsemő Gilette pengével a szájában.
Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra. A kislány csodálkozva nézi, ahogy a balett táncos lábujjhegyen táncolja végig a darabot. A végén az anyuka megkérdi a lányát:
- Na, kicsim, hogy tetszett?
- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncost alkalmazni? Az a néni végig pipiskedett!