Általános viccek #78/147
- Pistike! Ne adj babot a macskának, mert felfúvódik!
- Nem baj anyu, a kutyának úgy sincs most labdája!
- Hányszor csönget egy EMO?
- Kétszer, harmadik alkalomra elsírja magát, ha nem nyitnak ajtót!
Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban, amikor végre feltűnik egy pálmafa. Az árnyékban földre rogyva egyikük benyúl a zsebébe, és egy zacskófélét vesz elő. Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát:
- Nincs kedved egy kis sós mandulát ropogtatni?
- Hogy hívják az görög vendéglőst?
- Abrosz Tisztakosz Oszt Az Fenerossz!
Józsi bácsi rozzant biciklin hajt haza a mezőről. Útközben többen kiabálnak neki:
- Józsi bácsi, vigyázzon! Lóg a hátsó sárhányója! Nem hallja, hogy zörög? Az öreg csak legyint. Amikor már a tizedik embert látja integetni, leszáll és odaszól neki:
- Hiába kiabálsz, nem hallok semmit, mert zörög a sárhányóm!
- Hogy hívják a dönteni nem tudó nőt?
- ???
- Dil Emma.
- Mi az? Kicsi és nem bírja el a kaszát?
- Halálfia.
Falun parasztbácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és kérdezgetni kezdi:
- Látom, szépen legelésznek a tehenek.
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Hááát, azok is
- És mondja, adnak tejet rendesen?
- A feketék, azok adnak.
- Na és a fehérek?
- Hááát, azok is
- És aztán finom a húsuk?
- A feketéknek, azoknak nagyon finom.
- És a fehéreknek?
- Hááát, azoknak is
- Árulja már el, miért veszi mindig külön a feketéket a fehérektől?
- Azért, mert a feketék az enyémek!
- És a fehérek?
- Hááát, azok is
- Hogy hívták a középkori nőideált?
- Aranybula.
- Mit mond a terminátor pincér miután letakarította egy csinos hölgy asztalát?
- ???
- Asztala tiszta, baby!
Etióp találós kérdések:
- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között ?
- ???
- Pár gramm.
- Minek exportálnak etiópiába szívószálat ?
- A csőveseknek.
- Mi van kiírva egy európai liftre ?
- 6 fő, 500 kiló.
- Mi van kiírva egy etiópiai liftre ?
- 500 fő, 6 kiló.
A diák bemegy vizsgázni, de tételhúzás előtt szól a tanárnak:
- Legyen szíves szóljon, ha megvan a kettes, mert nekem az elég.
- Jó. - mondja a tanár.
A diák kihúz egy jó tételt, kidolgozza normálisan, mikor rá kerül a sor kimegy és elmondja. A tanár alig kérdez bele a tételbe, de utána elkezd más tételekből kérdezni. Ezután még fél óráig nyúzza a diákot, majd megszólal:
- Akkor most szólok, hogy megvan a kettese.
Mire a diák:
- Dehát jól elmondtam a tételt!
- Az igazság az, hogy a tételt négyesre mondta el, de nagy nehezen sikerült belőle kettest csinálni!
- Hogy hívják az éhes bálnát?
- ???
- Zabálna!
A feleség felháborodottan újságolja a férjének:
- Képzeld, drágám azt mondta ez az undok szomszéd, hogy én egy ronda rühes tehén vagyok... Te mit szólsz mindehhez?
- Mit szólnék? Nem vagyok állatorvos...
Az indián ül a tóparton és látja hogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!