VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Általános viccek #125/147

Ingatlanhírdetés.
"Három szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó!"

- Hogy hívják a folyékony potencianövelőszert?
- ???
- Viagara...

Nemrégibena a Belváros egy forgalmas helyén felborult egy teherautó, ami dugig volt pakolva szinonima szótárakkal. A hírügynökségek jelentése szerint a helyszínen tartózkodó gyalogosok megijedtek, megrettentek, bemajréztak, megállt bennük az ütő...

- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.

- Mit mond a csavar az ágyban?
- ???
- Még egy menet és megszakadok!

Két indián megy a sivatagba, nemsokára azt veszik észre , hogy eltévedtek. Azt modnja az egyik:
- Lőj egyet, hátha meghallja valaki!
Ugyis tesz a másik indián, de semmi jel. Erre megint azt mondja az első:
- Lőjj még egyet, hátha valaki meghallja!
Erre lő még egyet a másik de az eredmény ugyanaz. Megint eltelik egy kis idő, az első megint mondja:
- Lőj egyet, hátha meghallja valaki!
Erre a másik:
- Én lőnék, de elfogyott a nyílvesszőm!

Általános viccek

- Miért jó a pápa munkahelye?
- Mert csak a halála után találkozik a főnökével.

A favágó elviszi a fiát az erdőbe fát vágni. A fia véletlenül levágja az apja egyik lábát. Mire azt mondja:
- No, fiam ezt még egyszer megcsinálod, s..ggberúglak!

- Mi az három betű és van benne sör?
- ???
- Bót.

- Hogy hívják a kicsi gyógyszertárat?
- Patika.

Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...

Egy sápadtarcú jár az indián faluban, ahol hetek nincs víz. Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol. Megkérdezi a törzsfőnöktől:
- Ő a sámán?
- Igen.
- És most esőt csinál?
- Nem, a vízvezetékszerelőt hívja a szomszéd faluból.

Egy ivóban isznak a marhapásztorok, vágni lehet a füstöt, alig látni. Az egyik azt mondja a barátjának:
- Látod ott a sarokban azt a férfit?
- Melyiket?
- Amelyiknek kalap van a fején.
- Mindenkinek kalap van a fején.
- Azt, amelyiknek két colt lóg a derekán.
- Mindenkinek két colt lóg a derekán.
- De értetlen vagy. Előkapja a pisztolyát, mindenkit lelő az ivóban, majd megszólal:
- Azt, amelyik ott életben maradt a sarokban, most már látod?
- Látom. Mi van vele?
- Na azt a pasast nagyon utálom.

125 / 147