Általános viccek #101/147
- Tavaty van...
- Mi?
- Tavaty van!
- Nem éjtem!
- Batynak a matykák!
- Ja!!!! - Tavaty van!
- Hogy hívják a szerencsés zsidót?
- ???
- Mákosmetélt.
- Nem láttalak a vasárnapi misén a templomban, fiam. Azt hallottam, hogy inkább focizni mentél.
- Ez nem igaz, atyám, még a hal is megvan, amivel bizonyítani tudom.
- Mi Olaszország államformája?
- ???
- CSIZMA!!
- Mi a közös a papban és a karácsonyfában?
- Na mi?
- A golyók csak dekorációk!
- Mi az amikor egy emo-s próbál udvarolni egy lánynak?
- Szomorúfűz.
Arisztid hosszú udvarlás után célhoz ér: Anasztázia grófnő felmegy a lakására. Ital, harapnivaló, majd a franciaágy. Ám ott Arisztid csődöt mond, nem tudja, hogyan kell folytatni a dolgokat.
- Arisztid, fázom, öleljen át! - próbál segíteni a grófnő. Arisztid átöleli.
- Még mindig fázom, öleljen jobban! Megtörténik. de csak ennyi. A grófnő most már dühös lesz.
- Arisztid, ha nem tudná, a lábaim között van egy rés..
- Áhá!... Lehetséges, hogy onnan jön a huzat?
- Mi a külömbség a WC és a temető között?
- ???
- Semmi. Ha menni kell, hát menni kell...
Tegnap mikor otthon ültem, egyszer csak valami csámcsogást hallottam. Kinéztem az ablakon, aszfalt!
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán. A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.
- Anyu adsz 1000 forintot?
- Mire?
- Mire hármat számolok!!
- Ti szoktatok imádkozni vacsora előtt?
- Nem, az én anyám jól főz.
A cigány, a zsidó, meg a magyar horgásznak és együtt kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal így szól:
- Hárman fogtatok ki, mindhármótoknak teljesítem egy kívánságát. Cigány, te mit kívánsz?
- Hát...a népem olyan messze került a hazájától, azt szeretném, ha mind együtt élhetnénk India földjén! Az aranyhal teljesíti.
- Hát te zsidó mit kívánsz?
- Hát...a népem olyan sokat szenvedett és szétszóródott a világban, azt szeretném, ha békében együtt élhetnénk a zsidók földjén! Az aranyhal teljesíti.
- Hát te magyar mit kívánsz?
- Hááát...én..én....már csak egy pohár sört kérek!
Egy férfi bemegy a házasságközvetitő irodába és valami gazdag lány után érdeklődik.
- Itt van éppen valaki a másik szobában, ha akarja, megnézheti.
A hölgy nagyon gazdag. Átmennek a másik szobába, mire a férfi odasúgja a házasságközvetitőnek:
- Meg van maga szédülve? Ezt akarja nekem ajánlani? Hát ez sánta is, kancsal is, púpos is.
Mire a házasságközvetítő:
- Beszélhet nyugodtan hangosan, mert süket is.
Ady kiáll szavalni:
-"Góg és Magóg fia vagyok én..."
Erre valaki a tömegből:
- Magóóg? Én ezt nem hiszem el!
Ady sértődötten rivall rá a közbeszólóra:
- DE magóg!