VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Általános viccek #98/147

- Hogy hívják a villamosszék fiát?
- ???
- Elektromos kisülés!

- Mi a különbség a román nő és a pizza között?
- A pizzát kérheted gomba nélkül is.

- Képzeld, amikor egyszer Afrikában jártam, éjszaka egy elefánt hangja riasztott fel. Kezembe kaptam a puskámat és úgy, pizsamában lőttem le az elefántot!
- Ez mind nagyon szép - mondja a barátja.
- Csak azt nem értem, hogy miért volt az elefánt pizsamában?!

- Bocsánat kisasszony, hogy megszólítom, de talán emlékszik rám. Az imént a majomketrecnél is bámultam magát.
- Persze, hogy emlékszem. De hogy szabadult ki?

Olyan ronda vagy, hogy az etióp gyerek nem fogadná el tőled a rántott húst!

- Hogy hívják a legsavanyúbb énekest?
- ???
- John Lemon.

Egy bácsi ül egy asztalnál előtte egy tál szilva és és eszméletlenül röhög. Arra megy egy ember és megkérdezi:
- Hát bátyám maga meg mit csinál?
- Hát mit csinálok mit csinálok? Szilvát aszalok.

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: "Sirályok eladók". A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tíz dollár. A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.

- Hogy hívják a 10-es pH-jú detektívet?
- Monk, a lúgos nyomozó

Általános viccek

Egy fickó zuhanyozni megy. Melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt!
A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint két perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a szomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.

A tanár azt meséli az osztálynak, hogy az emberek Ádámtól és Évától származnak. Móricka jelentkezik:
- Az apukám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Igen, Móricka, de most nem rólatok van szó!

Két jedi találkozik a sivatagban. Azt mondja az egyik:
- Az Erő velem van!
Mire a másik:
- Velem meg a kulacs.

A Hong Kong-i South China Morning Post című újságban jelent meg a következő hirdetés:
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás. Na, jól van, legyen 120 dollár.

Tíz kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz! Az első beleesett a gödörbe.
Kilenc kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz! A második beleesett a gödörbe.
Nyolc kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz! A harmadik beleesett a gödörbe.
Hét kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz! A negyedik beleesett a gödörbe.
Hat kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz! Az ötödik beleesett a gödörbe.
Öt kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz! A hatodik beleesett a gödörbe.
Négy kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz! A hetedik beleesett a gödörbe.
Három kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz! A nyolcadik beleesett a gödörbe.
Két kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz! A kilencedik beleesett a gödörbe.
Egy kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elér egy gödörhöz. Zsupsz! A tizedik nem esett bele a gödörbe.
- Miért?
- Mert a gödröt betemették.

98 / 147