Általános viccek #32/147
- Hány emo tud becsavarni egy villanykörtét?
- Egy sem, ülnek a sötétben és bőgnek.
Két munkanélküli beszélget:
- Miként lehet az, hogy nektek csak sok évi házasság után született gyereketek? - kérdi az egyikük.
- Egyszerű - mondja a másik.
- Eddig nem volt pénzünk ahhoz, hogy gyerekünk legyen.
- És most?
- Most már annyi sem volt, hogy ne legyen...
- Mi a tönkrement tömegközlekedési eszköz?
- Rombusz.
Olyan ronda vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg.
- Mit mond Rose a Titanicban Jacknek, ha látja a tévében, hogy a városok műveltségi vetélkedőiben Rio de Janeiro vesztésre áll?
- Leonardo, kikap Rio!
Lakatos moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy mellette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad. Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. Az eb bemegy egy házba ahol a kapualjban egy férfi várja.
- Magáé ez a kutya? - szólítja meg.
- Igen, miért?
- Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és végignézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.
- Mit láttak?
- A háború és békét.
- Csodálkozom...- mondja a gazda.
- Ugye maga is...?
- Hát persze. Hiszen amikor olvasta már nagyon unta a regényt.
A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség első szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.
- Az milyeeen?!
- Ül a lyuk mellett, és vonyít!
Juliska bemegy a könyvtárba.
- Szeretném kikölcsönözni az "Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell" című könyvet.
- Hány éves vagy Juliska?
- Tizenhét.
- Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óóh, tényleg? - csodálkozott a hölgy. Az orvos magában mosolygott hiszékenységén. Két percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...
Egy negyven éves hajadon meséli: Egész életemben megszoktam, hogy a barátnőim, a családom, a kolléganők állandóan a férfiakról faggatnak. De mostanában mintha kicsit megváltozott volna az érdeklődés tárgya. Mikor tizenéves voltam, azt kérdezték otthon: Kivel randizol a hétvégén? Huszonéves koromban arról faggattak: Kivel jársz? Aztán harminc fölött: Jársz mostanában valakivel? Most meg azt kérdezik: Hol vetted ezt a szép táskát?
Egy férfi elhatározza, hogy a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére. El is megy, rá is tetoválják, de figyelmeztetik, hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható. Normális esetben csak a W és az y lesz látható. Amint végzett, bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgat, amikor is bejön egy néger férfi, akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén.
- Az ön péniszére is Wendy van tetoválva? - kérdezi a négert.
- Nem. Az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you will be having good time in this city...
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta?
Mondja: -A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
Megy a cowboy az utcán egyszercsak lát egy mosógépet és lelövi, ami azonnal meghal. Megy tovább talál egy másik mosógépet, azt is lelövi s az meghal. Megy tovább talál még egy mosógépet amit meglő de az nem hal meg. Másnap is megtalálja azt a mosógépet s megint meglövi de megint nem hal meg. Harmadnap is ugyan ez történik. A cowboy megkérdezi, hogy miért nem hal meg. A mosógép ezt válaszolja:
- Calgonnal a mosógép is tovább él.
- Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Hmmm?
- Sasom még nem volt.
60 éve az USA déli államaiban feketék rohantak, és fehér emberek egy csoportja ordibált nekik az öklét rázva. Ma ugyanez a helyzet, csak kosárlabdának hívják!