Anyós viccek #43/45
Házasságközvetítő mondja az ügyfélnek:
- Tudnék önnek ajánlani egy okos, csinos fiatal lányt, ráadásul egyetlen gyerek.
- Én jobban örülnék, ha olyat ajánlana, akinek van 2-3 testvére.
- Miért?
- Mert akkor csak egy negyed anyós jutna rám.
Az orvos bánatos arccal mondja a betege anyósának:
- Asszonyom, legyen elkészülve a legrosszabra, a kedves veje legfeljebb már csak pár órát élhet.
- Na, szép kis doktor maga! - mondja az anyós.
- Most mit csináljak azzal a sok orvossággal, amit egy hétre rendelt?
A férfiak meg vannak győződve, hogy a legjobb számukra az, ha autót vezetnek, a feleségük a háztartást, az anyósuk meg az áramot...
A paraszt szánt a földjén. Jön a szomszédja.
- Hé, Jóska! Meghalt az anyósod!
A paraszt szánt tovább.
- Hé, Jóska! Süket vagy?!
- Hallom én, de előbb a munka, aztán a szórakozás!
- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a Jóisten.
- Miben különbözik egy gitár és egy anyós?
- A gitárt simán berakhatod a tokjába. Az anyósnak pedig előtte le kell vágni a kezét és a lábát, hogy beférjen.
- Jó hír, tegnap este Lajoséknál voltunk... Elég unalmas és nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.
McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát. Már hónapok óta nem ad jelet magáról. McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:
- Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból. Figyeld meg, rögtön írni fog!
- Az én drága vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Elvisz mindenhová.
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.
Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének:
- Fiam ebbe a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?
- Mitől dagadt úgy fel mind a két arca?
- Ajjaj ne is kérdezze! Az egyik a szakácsnő pofonjától, a másik meg az anyósomtól, aki közben rajtakapott!
Kovács bemegy egy nőikalap-üzletbe:
- Kérem, az anyósomnak szetenék egy kalapot venni.
- Milyen feje van őnagyságának? - kérdi az eladó.
- Randa!
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült.
Elgyötört férfi lép be a gyógyszertárba. Azt állítja, hogy elszaporodtak otthon a rágcsálók, és valami erős mérget kér.
- Sajnálom - hangzik a patikus válasza.
- Ilyesmit csak főorvosi engedélyre adhatok ki. A férfi erre egy fényképet vesz elő a zsebéből és némán a pultra teszi.
- Ki van a képen? - kérdi a gyógyszerész.
- Az anyósom.
- Akkor engedélyezve!