VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Anyós viccek #10/45

- Mama, miért nem táviratoztál, hogy jössz?
- Egyszer már szerettem volna látni a vejemet is.

- Hogy hívják a tevén lovagoló anyóst?
- Te vén k..va!

- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

- Mondja, mit főz magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!

Két kannibál beszélget:
- Az én anyósom vén, mint az országút.
- Akkor fél órával tovább tartsd a forró sütőben!

Az orvos kijön a beteg Fazekastól, és így szól az anyóshoz:
- Asszonyom, tegnap azt mondtam, hogy a vejének már csak pár órája van hátra, most meg örömmel jelenthetem, hogy már túl van minden bajon, és rövid idő múlva megint egészséges lesz!
- Rémes - mondja az anyós -, én meg tegnap már eladtam minden ruháját!

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Az anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!

Anyós viccek

Egy boros pince falára egyszer egy ember, a boldogság pillanatában ezeket a sorokat rótta: Aki a bort a nőket és a dalt szereti, rossz ember nem lehet. Egy elkeseredett ember melléírta a következőt: Ha innád a borom, hálnál a nőmmel és anyósom tanítana dalra, nem írnál ilyet a falra. Marha!

A feleség könnyes arccal fogadja a férjét:
- Képzeld, amikor anyu az utcán sétált, egy virágcserép esett a fejére. Most is az intenzív osztályon van! És ami a legmegdöbbentőbb, abban a percben, amikor az eset történt, a nappaliban levő falióra magától leesett a földre! Erre a férj rezignáltan:
- Mindig tudtam, hogy késik az a rohadt óra!

- Képzeld! Apósomnak vénségére elment az esze. Átoperáltatta magát nővé!
- Na és akkor mi van?
- Hát nem érted? Nekem most két anyósom van!

- Mi a különbség egy ukrán anyós és egy elefánt között?
- Kb. 50 kg és az, hogy az elefántnak kevesebb a szőr az arcán.

Két barát beszélget:
- Tudod, hogyan szeretem a sört?
- Hogyan?
- Mint az anyósomat. Hidegen, és az asztalon.

Az anyós dicsekszik a veje jelenlétében.
- Jaj az én vejem olyan jó ember, mindenhová elvisz. Mire a vej:
- Igaz mama, de sajnos maga mindenhonnan hazatalál.

- Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?
- ???
- Persze, csak jól bele kell csavarni a vasalót!

Haldoklik az anyós. A férfit felhívja a felesége:
- Gyere azonnal a kórházban, mert anyám haldoklik és valószínűleg nem éri meg a holnap reggelt!
- De drágám, este focidöntő lesz a tévében!
- Nem baj, akkor majd felveszed, és megnézed máskor! A dologból végül válás lett, mert a férj feltűnt a kórházban egy kamerával és egy kameraállvánnyal.

10 / 45