Anyós viccek #35/45
Egy házaspár a feleség anyjával együtt nyaralni megy egy arab országba. Ott egy alkalommal elkövetnek valami törvénytelent, így fejenként 50 botütésre ítélik őket. Mivel azonban külföldiek, ezért egy kívánságukat teljesítik a botozás előtt. Először a feleség következik:
- Én azt szeretném kérni, hogy a hátamra kössenek egy párnát!
Teljesítik a kérést, de a párna mellett azért jó néhány ütés éri a fenekét. Következik az anyós:
- Én kérek egy párnát a hátamra, meg egyet a fenekemre!
Teljesítik a kérést, de a párnák nem túl vastagok, így elég fájdalmas számára a botozás. Végül, a férj kerül sorra:
- Nekem két kívánságom lenne! Az első az, hogy ne 50, hanem 100 botütést kapjak!
A hóhér csodálkozik, de beleegyezik.
- A második kérésem pedig az - mondja a férj -, hogy az anyósomat kötözzék a hátamra!
- Miért az anyós a legjobb tanácsadó?
- ???
- Mert valami (vagy valaki) mindig szöget üt a fejébe.
Anyós és vő sétálnak az utcán és meglátnak egy dinnyés standot:
- Jaah! Fiacskám... A fél életemet adnám egy dinnyéért!
- Nah, mama. Itt van kettő, de egye gyorsan!
A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:
- Elment a mama, drágám?
- Igen szivecském.
- És mitől kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt!
- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!
Két férfi áll a temetőben egymás mellett. Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!
Kelemen szívszaggatóan zokog az anyósa sírjánál. Arra megy a plébános, és megpróbálja vigasztalni.
- Édes fiam, hát nem hiszel a túlvilági találkozásban?
- Éppen ezért sírok!!!
Két ember beszélget a börtönben:
- Te miért vagy itt?
- Belémszeretett az anyósom.
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről!
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
Két vadász beszélget poharazgatás közben:
- Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Mikor?
- Amikor célbavettem...
Két anyós beszélget:
- Úristen! Mi történt a szemeddel?
- Megsértette a kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül.
Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet:
- Az enyém annyira győzi szóval, - így az első - hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat, hogy lebarnult a nyelve!