Anyós viccek #4/45
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: "Sok szeretettel, Anyósod". Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: "Szeretettel, anyósod". Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott áll egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: "Köszönettel, szerető apósod."
Kovácsot meglátogatja egy barátja.
- Ez egy antik festmény? - kérdez a vendég egy képre mutatva.
- Igen. - feleli Kovács.
- És kit ábrázol?
- Anyósomat lánykorában.
Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!
Mikor kell gyertyát cserélni az anyóson?
- Halottak napján.
- Te miért vagy börtönben?
- Mert belecsapott az anyósomba a villám!
- És már ez is bűn?
- Én fogtam a nyelét...
Kijön egy ember a templomból, látja, hogy ott egy koldus. Ad neki 200 forintot. Koldus:
- Az Isten áldja meg önt, majd imádkozni fogok az ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
- No, itt van még egy kétszázas, barátom, aztán rúgjon be megint!
Bíró:
- Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint, halálra verte a feleségét egy kalapáccsal.
Mire egy hang hátulról:
- Mocskos szemétláda!!
Bíró:
- Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal!
A hang a hátsó sorokból újra:
- Utolsó, mocsok disznó!!!
A bíró, mérgesen:
- Rendre intem! Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni! Különben is, mi a baja!?!
- Még hogy mi a bajom!?! A vádlott szomszédja vagyok, 15 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!
Amerikában egy ingatlanügynök egy eladó házat akar hirdetni, ahol az emeleti lakrészhez vezető lépcsőre egy elektromos ülőkét is szereltek idősek számára. Végül a hirdetést így fogalmazza meg: "Emeleti anyós-lakás eladó, villamosszékkel együtt."
- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.
- És?
- Másnap eladta.
- Mi az, anyós a kénsavban?
- Éppen megoldódik a probléma...
Anyósok 10 parancsolata:
- Első parancsolat: Vődnek magánügyeivel ne törődjél!
- Második parancsolat: Ha akarod, hogy vődnek kedves légy, hagyj neki békét!
- Harmadik parancsolat: Ha már vődet meg akarod látogatni, késd le a vonatot!
- Negyedik parancsolat: Ha nem késted le a vonatot, úgy utazz az ellenkező irányba!
- Ötödik parancsolat: Csak olyan levelet írj vődnek, melyben tudatod, hogy utazásod elhalasztottad!
- Hatodik parancsolat: Leányod maga is megőrzi férjét, ne segíts te is féltékeny lenni!
- Hetedik parancsolat: Magad helyett inkább pénzt küldj vődnek!
- Nyolcadik parancsolat: Tartsd magad a közmondáshoz, hogy hallgatni arany!
- Kilencedik parancsolat: Ne felejtsd el, hogy vőd számlálja a perceket, míg ott vagy!
- Tizedik parancsolat: Ne karmolj!
- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.
- Kérek egy jegyet Nápolyba.
- Csak egyet?
- Igen, mert az anyósomnak veszem, aki tegnap azt mondta: "Nápolyt látni és meghalni..."
Két barát beszélget egymással:
- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.
A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér. Megjön az erősítés.
- Mire volt a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!