VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Anyós viccek #2/45

- Mikor kell lecserélni az anyóst ?
- Ha nem indul az első rugásra...

Két ember beszélget:
- Magának meg mi baja?
- Ma jött az anyósom vonattal és a vonat kisiklott.
- És?
- Az anyósom megmenekült.

A férj a reggelinél ül, és újságot olvas. Egyszer csak belép a felesége, homlokon csókolja és így szól hozzá:
- Jó reggelt, drágám!
- Elkéstél! - mondja a férj - Az anyád most volt itt, hogy jó reggelt kívánjon, és már odaadtam neki minden pénzemet.

Két anyós beszélget:
- Te képzeld, Mariskám, megnősült a fiam!
- És milyen az új felesége?
- Csodálatos! Hajnalban kel, egész nap házimunkát végez, és mikor a fiam hazaér a munkából megmasszírozza a hátát!
- Bárcsak az én vejem lenne ilyen jó férj! - panaszkodik Mariska
- Szegény lányom mióta hozzáment, hajnalban kel, egész nap a házban gürcöl és mikor a vejem hazaér a munkából, még a hátmasszázst is elvárja...

- Uram, az ön anyósa nagyon rossz állapotban van. Nincs sok esélye a gyógyulásra.
- Doktor úr, csak azt kérem, kezelje úgy, mintha a saját anyósa lenne.

- Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?
- Mindig leveszed a cipőd, ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz.

Anyós viccek


Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
- Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját:
- Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.

Kovácsékhoz váratlanul betoppan a vidéken élő anyós. A veje szívélyesen fogadja:
- Isten hozta, drága mama! Meddig tetszik nálunk maradni?
- Ameddig szívesen láttok!
- Ó, hát már egy kávét sem tetszik meginni?

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló, rendőrség? Tegnap este eltűnt az anyósom. Kérem, hogy sűrgősen intézkedjenek!
- Igen, uram, mindent megteszünk! - válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.
Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen :
- Halló rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Nos, ha azóta tettek valamit, álljanak le. Ne keressék!
- De miért? Megkerült talán az idős hölgy?
- Nem. De aludtam egyet a dologra.

Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot! Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

A férj a szobába lépve meglátja, hogy az anyósa magában beszél.
- Anyuka, ezt hagyja abba, mert utána nem tudja, kitől hallotta azt a sok marhaságot.

- Én nem értem, hogy miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal...? - mondja egy férfi.
- Hol lakik a te anyósod? - kérdezi a barátja.
- Afrikában.

Anyós és veje az állatkertben beszélgetnek:
- Tudja maga mama, hogy mi maga és a víziló között a különbség? Látja, a vízilónak is mekkora pofája van, de mégse beszél!!!

Szenteste összeül a család és bontogatják az ajándékokat. Az anyós is boldogan csomagolja ki az ő ajándékát. Miután kibontja mérgesen odaszól a vejének!
- De, hát ebben vatta van!
Mire a veje:
- Mama, hát nem fülbevalót kért!

- Te hiszel a halál utáni életben? - kérdi Kovácsot a kollégája.
- Természetesen - feleli Kovács.
- Mióta az anyósom meghalt, teljesen újjászülettem!

2 / 45