Anyós viccek #5/45
Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát.
- Doktor Úr! Az anyósom egy óra múlva felkeresi önt a macskánkkal. Legyen kedves beadni neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik! Erre az orvos:
- Meglesz, uram! De, mondja csak: gondolja, hogy a macska hazatalál egyedül?
Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.
- És te ezen röhögsz? Te tuskó! Tudod mi baja? Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc...!
- Milyen a jó anyós?
- Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki
- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
- Te, képzeld az az alkoholista szomszéd abbahagyta az ivást!
- Hogy-hogy?
- Egyszer olyan részeg volt, hogy mikor hazament, kettőt látott az anyósából. Na, azóta egy kortyot se ivott!
- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
- ???
- Mondj neki bármit.
- Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges őt is beidézni, ugye?
- Talán mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr! Hátha enyhítő körülménynek számítana...
- Kit érdemes elvenni feleségül?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
- Mi az? Reggel ugat, este úszik?
- ???
- Az anyós műfogsora.
Az anyós mereven néz a tükörbe:
- Jaj, de csúnya vagyok!
- Csak ne panaszkodjon mama. Maga csak akkor látja az arcát, amikor a tükörbe néz. Én meg egész éven át!!!
- Mi az: ha feldobják anyós, ha leesik semmi?
- ???
- HÁT MÁZLI!
- Képzeld, tegnap meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját egy busz.
- Ne viccelj már, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta!
- Mi a bigámia legnagyobb büntetése?
- Két anyós.
Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...