Anyós viccek #9/45
Meghal Kovács anyósa. Megkérdik tőle a temetkezési vállalkozók:
- Milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy elföldelést?
- Legyen mindkettőt, biztosra akarok menni!
- Doktor úr valami, baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.
- Mit csinál?
- Házimunkát végez.
- Az én anyósom olyan, hogy egy tárgyról órákig tud beszélni.
- Az semmi! Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.
Két barát beszélget:
- Mondd miben halt meg az anyósod?
- Gombamérgezésben.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.
Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól a férfi.
- És miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol...
Az anyós olyan mint a medve! Szőrös, büdös, ordít és félni kell az ölelésétől!
A kocsmában egy férfi meséli cimborájának:
- Képzeld, mi történt velem tegnap este! Este nézem a tévét, amikor csengetnek. Kinézek, hát nem az anyósom álldogál a küszöbön egy táskával a kezében. Megkérdezi: "Ne haragudj, de nem maradhatnék itt egy pár napig?"
- És, mit mondtál? - kérdi a cimbora.
- Azt, hogy "Dehogynem, maradjon csak nyugodtan ott!" - és becsaptam az ajtót.
Anyósjelölt a lánykérőnek:
- Nos, fiatalember, ezek szerint a vőm szeretne lenni?
- Dehogyis, csak nem tudok más utat ahhoz, hogy a lányát feleségül vegyem.
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni
Két barát beszélget:
- Mondd, mióta hord a feleséged a szoknyája felett is nadrágot?
- Amióta a drága mamája ellátja tanácsokkal.
- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, - fordul feleségéhez Kovács - milyen szép erdőnk lehetne már!
A feleség matat a könyvespolcon, s a férje megkérdi:
- Mit keresel, szívem?
- Az egészségügyi felvilágosító könyvet.
- Mi a címe?
- Hogyan éljünk százhúsz évig?
- Ja! Azt elégettem. - Miért?
- Mert láttam a múltkor, hogy az anyád kezdte el olvasni.
Az anyósom halálának természetes oka volt: kizártam a házból, és megfagyott.
- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!
- Édesem, miért vágtad le a kutya farkát? - kérdi a feleség a férjét.
- Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyád jön!
Tóth örömmel mondja az anyósának:
- Képzelje, elmúlt a reumám!
- A fene egye meg - harsogja az anyós, - akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?