Anyós viccek #21/45
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
- Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.
Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa. A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe.
- Túl gyorsan mész - mondja a feleség, - ne menj át a másik sávba! - mondja az anyós...
A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:
- Na most már elég legyen! Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót. Te, vagy az anyád?
Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor és becsületes emberek!
A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. - mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? - kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!
- Mondja uram, van riasztó a kocsijában?
- Igen, az anyósom.
Kovács anyósa mondja vejének:
- Képzeld, a Szabó tegnap azt mondta, hogy klasszikus arcom van. Kovács vállat von:
- Az a hülye azt hiszi, hogy ami régi az már klasszikus.
- Hogyan kell eltemetni az anyóst?
- ???
- Fejjel lefelé, hogyha föltámad, akkor lefelé ásson!
Egy férfi kimegy az anyósáért a reptérre. Mivel a mama meglehetősen feledékeny, így szól hozzá a veje:
- Köszönjük, hogy eljött! Jó utat!
Az anyós szidja a vejét:
- Pista, te már egészen elittad az eszedet!
- Nekem legalább volt mit, mama!
- Hét végén ünnepelünk. Jössz?
- Mit fogtok ünnepelni?
- Lakodalom lesz kérlek.
- És, ki fog nősülni?
- Az anyósomat vette el a Jóisten!
- Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
- ???
- Hogy az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.