VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Anyós viccek #44/45

Egy család utazik haza a tengerpartról. Fölhívja őket egyik barátjuk és az apa veszi föl.
- Na, milyen volt a nyaralás?
- Nagyon jó, mindenkinek megvolt mindene: nekem a söröm, a gyerekeknek a tenger, az asszonynak a napsütés, az anyósnak a cápa.

Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a férj és elkezd méretet venni róla,amint az ágyban fekszik.
- Mit akartok? Valami új ruhát vesztek nekem?-kérdi a beteg.
- Persze. Miből szeretné anyuka? Tölgyfából vagy mahagóniból?

- Mama, a Géza már nem szeret engem!
- Ezt meg honnan veszed?
- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani...

Anyós viccek

- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
- ???
- A bengáli tigris megszelídíthető...

Vettünk új padlószőnyeget. Az árban benne volt a kiszállítás és a lerakás is. Beállított két fazon, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat.
- Én is észrevettem, hogy egy hupli van a szőnyeg közepén!
A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést.
- Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét...

Egyszeri ember megnyeri a lottó főnyereményt, 1 milliárd forintot. Nagy boldogan be is megy a főnökéhez, hogy ő márpedig most felmond, és soha többet nem fog dolgozni. Beér, mire a főnök hívatja.
- Kedves uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió, és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön. De kompenzálásképpen kap tőlem 10 millió forint végkielégítést. Emberünk nagy boldogan megy haza. Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásából. Jön a szomszéd.
- Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van! A felesége úgy döntött, hogy gyerekestől, anyósostól kiköltözik, és többet soha nem akarja látni magát. Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik:
- Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!

Anyósom vett egy beszélő papagájt, majd egy hét múlva visszavitte a kereskedésbe.
- Maguk engem átvertek! - mondta az eladónak.
- Azt állították, hogy ez egy beszélő papagáj, de egy hete meg se mukkan!
- Persze - szólalt meg a papagáj.
- Mert eddig esélyem se volt rá!


A gyerekek az iskolában házi feladatként, olyan szavak gyűjtését kapják, amelyekben kettőzött mássalhangzók vannak. Pistike bandukol hazafelé az iskolából, éppen azon jár az esze , hogyan csinálja meg a házi feladatot, mikor látja , hogy egy bácsika öntözi a virágokat. Odaszól neki:
- Csókolom Bácsi! Mit tetszik csinálni?
- Spriccelek egy kis vizet a virágokra.
- Két "C"-vel van, hogy spriccel?
- Igen. Pistike gyorsan feljegyzi a szót, "SPRICCEL". Ballag tovább hazafelé, látja, hogy egy ember futó száron vezeti a lovát. Odakiált neki:
- Csókolom, mit tetszik csinálni?
- Futtatom a lovat.
- Két "T"-vel van a futtat?
- Igen. Ezt a szót is feljegyzi és megy tovább. Látja, hogy az egyik udvarban fekszik a nyugágyon egy férfi és két nő, megszólítja a férfit:
- Csókolom Bácsi, mit tetszik csinálni?
- "Vikkendezek".
- Két "K"-val?
- Nem. Az egyik nő a feleségem, a másik az anyósom.

Anyós panaszkodik a vejének:
- Jaj, az a sok takarítás! Még most is fáj a kezem a seprűtől!
- Jaj, mama! Hát nem kell azt annyira szorítani, nem esik le róla olyan könnyen az ember...!

Bemegy Rúzsa Sándor a kocsmába, az asztalra csap, és felkiált:
- Egy icce bort, meg azt az asszonyt ide nekem! A kocsmáros remegve:
- De nagyuram, az a lányom! Rúzsa Sándor ismét az asztalra csap:
- Mögmondtam, hát mögmondtam! Következő héten ismét bemegy Rúzsa Sándor, és az asztalra csap:
- Egy icce bort, meg azt az asszonyt ide nekem! A kocsmáros rettegve:
- De nagyuram, az a feleségem!
- Mögmondtam, hát mögmondtam! Eltelik ismét egy hét, megint jön Rúzsa Sándor:
- Egy icce bort, meg azt az asszonyt ide nekem! A kocsmáros kicsit furcsállva:
- Nagyuram, hát az az anyósom! Ekkor megszólal az anyós:
- Mögmondta, hát mögmondta!

Szenteste összeül a család és az ajándékokat bontogatják... Az anyós sértődötten felkiált:
- Jaj micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam. Mire a veje:
- Hát nem azt mondta kedves mama, hogy fülbevalót kér?!

- Na Zoli, hogy tetszik az új anyósod?
- Ami azt illeti, nem olyan mint egy új...


Egy férfi a tizedik emeletről lógat ki egy öregasszonyt. Lentről sokan figyelemmel kísérik, és egy férfi felkiált. Hé ember mit csinál azzal a szegény nénikével, megakarja ölni? A pali erre visszaszól:
- Mit kiabálsz, ez az anyósom! Lent az ember mégnagyobb dühvel elkezd kiabálni:
- Há nézzétek már, a vénasszony hogy kapaszkodik!

Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki! Mire a másik kinyújtott középső újjal:
- Hé Mama! Ezt Neked!

- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.

44 / 45