Anyós viccek #45/45
- Mi az abszolút szemtelenség????
- Az anyósodat lelökni a lépcsőn, és utána megkérdezni : "HÉ MAMA, HOVA SIET???"
- Mi az anyós mértékegysége?
- ???
- Megak***aanyja!
Két barát találkozik:
- Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?
- Az anyósom el akar utazni hat hétre.
- De hát ennek inkább örülnöd kellene!
- Persze, de ha nagyon látná rajtam, hogy örülök, még itthon maradna!
Élt egyszer egy anyós, annak volt három veje. Az anyós egyszer úgy döntött, megnézi, melyikőjük szereti őt a legjobban. Elhívja az első.Az anyós beleugrik a kútba, a vő sem rest, utána ugrik,és kimenti. Másnap a háza előtt áll egy Dacia, a szélvédőn egy címke: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod."
- Jön a második vő, látja,hogy az anyós beleugrik a kútba, ő sem rest,utána ugrik és kimenti. Aztán másnap a háza előtt áll egy Trabant. A szélvédőn egy címke: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod."
Jön a harmadik vő, ő is látja, hogy beleugrik az anyós a kútba, de gondolja, ha már az első Daciát, második vő Trabantot kapott, akkor mi jöhet neki, inkább hagyja a kútba fulladni. Másnap a háza előtt megjelenik egy tűzpiros Ferrari, rajta egy cetlivel: "Jó tett helyébe jót várj. Apósod."
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!
- Miért vágta az anyósához - kérdezi a kihallgató tiszt az előtte ácsorgó pasastól - a villanyvasalót?
- Mert kiújult a teniszkönyököm, és a tévét már nem tudtam felemelni.
Az elítéltnek mondják, hogy az akasztás előtt lehet egy kívánsága:
- Na mi legyen az?
- Szeretném ha az anyósom itt lenne mellettem!
- Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére?
- Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és... hát... bizony, kidobtam az ablakon!
- Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, valakit agyon is üthet az utcán!
- Mi történik, ha bedobjuk anyukát a sütőbe?
- ???
- Anyósülés.
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!!!
- Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk három hétre?
- Mindenhol jó, de a legjobb máshol!
Egy anyós leküldi a vejét a boltba zöldségért. A lelkére köti hogy, csak bioterméket vásároljon. Lemegy a férfi nézi a zöldségeket, megkérdi az eladótól:
- Ezekben a zöldségekben nincsen méreg, ugye?
- Nem, uram azt magának kell beletennie.
Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából, és így mesél a barátainak:
- Ahol mi voltunk, minden megvolt: bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak.
- Az anyósom olyan, mint a húsvéti tojás.
- Hogyhogy?
- Erősen meg van festve, de előbb utóbb összetöröm!