Anyós viccek #33/45
Az anyós azt mondja Ivánnak:
- Iván, drága fiam! Ha meghalok temessetek a Kreml falába!
- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!
Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan. Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
- Na, mama készülődjön! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés!
- Hogy köszön a rendőr az anyósának?
- ???
- Sokkolom a kezeit, drága mama!
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, - fordul feleségéhez Kovács - milyen szép erdőnk lehetne már!
Az anyós látogatóba érkezik lányához és a vejéhez. A veje szívesen fogadja és megkérdi:
- Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok.
- Hát már egy kávét sem tetszik meginni?
Apa és fia beszélgetnek:
- Apu, mi a különbség a szerencsétlenség és a katasztrófa között?
- Szerencsétlenség például az, ha a mamád anyukája, ki az én anyósom, beleesik a hídról a folyóba. Ha pedig kimentik, az katasztrófa!
- Mond meg kislányom, miért akar a férjed elválni tőled?
- Azt mondta, hogy miattad, mama.
- Óh, az a csirkefogó! Azt hiszi hozzámegyek feleségül?!
Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:
- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
- Istenem! Túléli?
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
- Szomszéd, az anyósa beleesett a kútba!!
- Sebaj, nálunk már van vezetékes víz!
- Hogyan temetik el az anyóst?
- ???
- Félig a földbe, hogy tudja ápolni a saját sírját.
- Miért anyósülésnek nevezik a vezető melleti ülést?
- ???
- Mert a kocsinak azzal az oldalával kell elkapni az út menti akácfát!
Egy csávó 160-nal száguld lakott területen. Megállítja a rendőr :
- Ne haragudjon! Azért mentem ennyivel, mert megöltem az anyósom, a hulla itt van a csomagtartóban. És ne nagyon piszkáljon engem, mert egy revolver van a kesztyűtartóban.
A rendőr erősítést hív. Három perc múlva hat rendőrautó veszi körül a csávót. Benyúlnak a csomagtartóba tök üres. Benéznek a kesztyűtartóba ott sincs semmi. Erre megszólal a csávó:
- Ezek után ne fogja rám, hogy 160-nal száguldoztam lakott területen!