Apáca viccek #4/6
Az apácazárda főnökasszonya a zöldségüzletben a zárda részére vásárol:
- Kérek 120 darab banánt!
- Hogy ne bontsam meg a dobozt, lehetne esetleg 144 is? - javasolja a zöldséges.
- Na jó, legyen 144, majd azt a 24-et megesszük! Dicsértessék...
Két apáca megy a Szaharában. Egyszer csak jönnek a banditák és megerőszakolják őket. Erre az egyik apáca kétségbe esve kérdi a másik apácát:
- Te, mit mondunk a főnővérnek ha hazaérünk?
- Mit, mit, hát megmondjuk, hogy kétszer megerőszakoltak bennünket.
- De hát, hogy-hogy kétszer? Hiszen csak egyszer... Erre a másik:
- Ejnye, te nem erre akarsz visszajönni?
Egy részeg férfi megy az utcán, szembejön vele egy apáca. A férfi jól elveri és azt mondja:
- Gyenge vagy Batman!
A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.
- De hát ez lehetetlen!
- Persze, hogy az. Viszont a csuklása elmúlt!
Egy bika kerget egy apácát.
- Bika! Bika! - kiabál az apáca.
Így rohannak tovább, az apáca elől és a bika utána.
- Bika! Bika! - kiabál egyre hangosabban az apáca.
Az apáca meglát egy sűrű bozótot s beugrik mögé. A bika meg utána.
- Bika! Bika! - egyre elhalkulóbb hangon, majd szinte suttogva:
- Bikuci! Bikuci!
Az apáca bemegy egy kocsmába, és elvitelre kér fél liter rumot. A kocsmáros mondja neki:
- Ne haragudjon, nővér, de apácáknak nem fogok alkoholt eladni!
- Ugyan már, nem nekem lesz! A főnővér székrekedésére viszem! A kocsmáros gondolkozik, majd végül kiszolgálja. Mikor este megy haza, látja, hogy az apáca holt részegen táncol az utcán, miközben egy kisebb csődület bámulja.
- De nővér, azt mondta, a főnővér székrekedésére viszi az alkoholt!
- Így is van! - mondja vidáman az apáca.
- Ha a főnővér meglát ilyen állapotban, menten összecsinálja magát!
Apáca a gyóntatófülkében:
- Atyám, nagy bűnöm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
- Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el öt Miatyánkot, öt Üdvözlégyet, és csinálj tíz cigánykereket az oltár előtt!
- Nem értem! - mondja a bíró a vádlottnak. Ha ön azt állítja magáról, hogy meleg, akkor miért támadta meg hátulról azt az apácát?
- Mert hátulról pontosan úgy nézett ki, mint Zorro...
- Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
- ???
- Szentkép.
Három hajótörött úszik a tengerben. Egyszer csak meglátnak egy hajót. Örülve a megmenekülésüknek odaúsznak, de a hajón apácák utaznak és csak úgy engedik fel őket, ha levághatják a nemi szervüket. Az egyikük már nem bírja tovább. Felszáll és nem sokkal ezután rövid ordítás hallatszik. Telik-múlik az idő, a másik is elfárad. Felkéredzkedik, majd fájdalmas, hosszú ordítás hallatszik. Lassan a harmadik is elfárad, ő is felmegy.
- Sajnos a maga nemi szervét is el kell távolítanunk! - mondja a főnővér.
- Rendben van, de megkérdezhetem, hogy miért ordított az első rövidet, a második meg hosszabbat?
- Megkérdeztük, hogy mi a foglalkozásuk. Az első azt mondta, hogy favágó, annak fejszével csaptuk le, a második asztalos, ezért neki legyalultuk.
Erre a férfi elkezd vigyorogni.
- Hát maga meg minek örül annyira?
- Én cukrász vagyok. Mire els**pogatják, majd csak kikötünk valahol...