Bűnözős viccek #3/20
Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A bíró megkérdi tőle:
- Bűnösnek mondja magát?
- Igen, bíró úr, de...
- Semmi de! Nem érdekel! 2 év börtön egy külösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levő faj elejtéséért plussz 20.000$ pénzbírság.
- De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg!
- Jó, de a saját Maga érdekében ajánlom, hogy legyen meggyőző.
- Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam az hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig bolyongtam, étlen, szomjan. Majdnem éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort. Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem belőle. Ekkor váratlanul jöttek a vadőrök és így kaptak el. A bíró meghatódik, és mondja:
- Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem. A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. Az kiváncsiságból megkérdi tőle:
- Nézze. Én is szoktam vadászni. Nagyon kiváncsi lennék, hogy milyen ízű volt az a kondor. Legalább finom volt?
- Ugyan, dehogy, bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét!
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
- Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni, összesen 100 forintból! Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!
A bérgyilkost kérdezi a haverja:
- Na George, hogy sikerült a gyógyterápia?
- Képzeld, most tiszta a lelkem, és így már távol áll tőlem a gonoszkodás, nincs vihar a lelkemben.
- És ezt mivel tudod bizonyítani?
- Lemondtam a megrendeléseket, átadtam a munkát egy kollégának.
A mexikói határőr kábítószercsempészt fog. Ajánlatot tesz neki:
- Nézze, én nem titkolom, vonzódom az azonos neműekhez. Két választása van. Élete hátralevő részét börtönben tölti, vagy inkább ad nekem egy édes pásztorórát, és mindenre fátylat borítunk. A férfi hosszas gondolkozás után beleegyezik. A határőr megkérdi:
- Vazelinnel szeretné, vagy anélkül?
- Ha már választhatok, akkor inkább vazelinnel.
- Semmi akadálya - mondja a határőr, és füttyent egy nagyot:
- Héé, Vazelin, gyere te is!!
- Hogy haladsz a házépitéssel?
- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőműveseket honnan lopok?
A rendőr igazoltat egy autóst:
- Uram, tudja, hogy ez a kocsi lopott?
- Nahát! Mielőtt beleültem, még nem volt az.
A határon megállítanak egy arab autót. Szétszedik apró darabokra, és végül találnak benne egy csomag fehér port. A rendőr a filmekben látott mozdulattal belenyal, majd kérdezi:
- Hm, kokain, kokain?
- Nem. Méreg, méreg...
A bíró a tárgyalás végén közli a vádlottal a kiszabott büntetést:
- Öt év letöltendő büntetésre ítélem.
Erre az elítélt megszólal:
- És mondja, bíró úr, interneten is letölthetem?
Elfognak egy arabot és azzal vádolják: tíz milliót rabolt. Beviszik a rendőrkapitányságra és mivel nem tud angolul ezért tolmácsolni kell.
Kérdezi az egyik rendőr:
- Hol van a pénz?
A tolmács lefordítja. Az arab mond valamit a tolmács lefordítja:
- Nem mondom meg!
A rendőr:
- Akkor megöljük!
A tolmács lefordítja.
Az arab azt mondja (arabul):
- Ja akkor megmondom, a Farkasréti temetőben.
A tolmács (magyarul):
- Azt mondja akkor meghal!
Egy fazon 25 év után szabadul a börtönből és összefut egy cimborájával.
Kérdezi tőle a cimbora:
- És mivel töltötted az idődet odabenn?
- Megírtam az élet értelmét 25 kötetben.
- Ne mondd! Olyan szívesen elolvasnám, de nincs annyi időm, nincs egy
rövidebb változat?
- Van egy 6 kötetes összefoglaló.
- Jó, jó, de nekem még az is hosszú. Valami rövidebb?
- A lényeget összefoglaltam egy kötetben.
- Esetleg nem tudnád elmondani egy mondatban?
- De igen: az élet nem egy habostorta.
- Hogy jutott eszébe nyolcvan éves korában autót lopni? - kérdezi a bíró az idős vádlottat.
- Tudja, bíró úr, mikor még fiatal voltam, nem nagyon voltak nálunk autók.
Tanú a bíróságon:
- Tanú, tett már Ön esküt bíróság előtt?
- Igen bíró úr, de azt már leültem!