VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Cigány viccek #28/47

A cigány át akar menni a határon, de nincs útlevele. Találkozik Gazsival, és ezt mondja neki:
- Te Gazsi! Én belebújok a zsákodba, te pedig átviszel a határon! Így is tesznek. A határon egy másik cigány áll előttük. Megkérdezi tőle a határőr:
- Mi van a zsákban? Mire a cigány:
- Kakas. Az őr rávág egyet a zsákra. A zsák megszólal:
- Kukurikúúúúú! Megy Gazsi, gondolkozik,hogy mit mondjon, hogy az őr ne vágjon rá a zsákra. Odaér. Kérdezi az őr:
- Mi van a zsákban? Mire Gazsi:
- Porcelán. Az őr rávág egyet a zsákra. Megszólal a szák:
- Háde csir, háde csör...

Nagy mulatozás van a vendéglőben. A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát. Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:
- Te Gazsi! Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?
- Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!

A cigány bevonul a légideszantosokhoz. A kiképzés után az első gyakorlatot ismerteti a parancsnok:
- Háromezer méterről ugrotok ki a gépből. Akinek nem nyílik a főernyője, az a pótkioldót használja. Földetérés után két kilométeren belül találtok egy szénakazlat, abban lesz eldugva egy kerékpár. Aki elsőnek ér a kerékpárral a bázisra, az kap eltávot a hét végén. Sorban ugranak a katonák, köztük a cigány is, akinek nem nyílik a főernyője. Meghúzza póternyő kioldóját - az sem nyílik. Már majdnem földet ér, mikor azt gondolja magában:
- Hát ha még a bicikli sem lesz ott akkor megint nem megyek haza a hét végén.

A cigánygyerek először megy diszkóba. Megkérdezi az apját, hogy mit csináljon, hogy bukjanak rá a rányik.
- Hát fiam, először itasd le, aztán fitogtasd férias erődet!
Meg is lát egy kedvére való menyecskét, megszólítja:
- Iszol egy ásványvizet?
- Igen.
- Aztán pofánvágjalak?

Két skinhead megy az utcán. Szembe megy velük két cigány. Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:
- Dobjunk fel egy pénzt, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze!

Cigány viccek

- Mi van a skinhead bringáján?
- Cigánykerék.

- Roma családanya 15 gyerek kíséretében beállít a hivatalba.
- Ez igen, ez mind a magáé?
- Persze, az enyémek - válaszolja ingerülten az asszony, és már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekeihez, és kiadja a parancsot:
- Üjjé le Jocó! - az összes gyerek leül.
- Na, most kitöltjük a kérvényt, kérem a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez a legidősebb, Jocó. A következő Jocó..., és így tovább.
- Na, kezdem kapiskálni -mondja az ügyintéző, - az összes gyerek Jocó.
- Igen, ezzé eccerübb a dógom. Ha indulni kell az iskolába, csak szólok: "Jocókám, indulás", és az összes elindul. Ha vacsora van: "Jocókám, kész a kaja", ha félő, hogy kiszalad valamelyik: "Megállj, Jocó". Életem legjobb ötlete volt, hogy az összeset Jocónak kereszteltük.
- És mi van, ha csak az egyiket akarja szólítani? - kérdi az ügyintéző.
- Há mi lenne? Akkó' a vezetéknevin szólittom.

A cigányasszony mossa a ruhákat a folyóban a vízesés alatt, a férje pedig a parton ücsörög.
Hirtelen, egy szikla esik le a vízesés tetejéről, és agyonnyomja az asszonyt. Erre a férje:
- Hát vigye el a devla! A héten már a harmadik mosógépemet viszi el a vízkő!

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek csodálják, ámuldoznak. Jézus odalép a vakhoz ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép a sükethez ráteszi a kezét a süket füleire, rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz.... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

Két cigánygyerek beszélget:
- Neked milyen cipőd van?
- Najki!
- Naljon ki anyád!

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.

Gazsi lovat árul a vásárban és egy vevő nézi a lovát.
- Hát ez a ló vak Gazsi!
- Na és olvasni kell vagy szántani?

28 / 47