Cigány viccek #37/47
Két cigány találkozik a kocsmában. Az egyik látja hogy a barátja nagyon boldog. Megkérdezi tőle hogy miért van olyan jó kedve.
- Hát Pityukám,ma tisztítom a csónakomat és arra jön 1 szőke bombázó. Nagy csöcsök Pityukám nagy csöcsök.
Azt kéri tőlem hogy vigyem be a tó szigetére. Viszem befelé. Megkérdezem tőle. Dugol vagy úszol? És nem tudott úszni egy tempót se Pityukám.
Másnap megint találkoznak a kocsmában és Pityu látja hogy a barátja még virgoncabb mint tegnap,megkérdezi tőle.
- Hát miért vagy ma is ilyen boldog?
- Ma reggel is tisztítom a csónakomat és arra jön egy barna bombázó. Nagy csöcsök Pityukám nagy csöcsök. Azt kéri tőlem ő is hogy vigyem be a tó szigetére.
Viszem befelé és megkérdezem tőle is. Dugol vagy úszol? És nem tudottt úszni egy tempót sem Pityukám.
Másnap reggel megint találkoznak a kocsmában és látja hogy a barátja nagyon sír. Gondolja megkérdezi mi baj.
- Mi a baj Gazsi?
- Hát ma is takarítom a csónakomat és arra jön a világ legszebb fekete nője. Azt kéri ő is hogy vigyem be a szigetre. Viszem befelé és megkérdezem tőle. Dugol vagy úszol? Ő letépte a ruháját és látom hogy nagyobb a dákója mint az evezőlapátom.
- És??
- Én meg nem tudok úszni egy tempót sem Pityukám egy tempót sem!
Betörnek a cigány lakásába. A szomszédja megkérdezi:
- És mit vittek el?
- A színes TV-t, a videót, az autómata mosógépet és a háztartási robotgépet.
- Dehát a házadban nincs is áram!
- Ja, hát az aggregátort is!
Két cigány beszélget:
- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnék?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot -a fehérneműt elfelejti- és megkönnyebbül.
- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és higiénikusabb is!
Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony leszopére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a leszope még mindig remeg. De nem azért, mert olyan
nagy a leszope mert olyan hamar hazaérek!
Biciklizik a cigány az úton megállítja a rendőr:
- Se lámpa, se csengő, se dinamó, se semmi. 200FT!
A cigány elveri a rendőrt, felveszi a ruháját és megy tovább. Találkozik a pappal.
- Se lámpa, se csengő, se dinamó, se semmi. 200FT! - mondja a cigány.
- Engem Isten irányít!
- Szóval ketten vagytok, akkor 400FT!
Két haver beszélget:
- Te, hasznosítani kellene a cigányokat!
- Oszt mire jók szerinted?
- Besoroznám mindet és irány visszafoglalni Erdélyt!
- És mi lesz ha győznek?
- Ha győznek mienk Erdély és irány a Felvidék!
- És ha veszítenek?
- Mienk MAGYARORSZÁG!
- Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
- ???
- Nokiá?!
- Meddig szűz a cigány kislány?
- ???
- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
- Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
- ???
- Nicsakki Cseng.
Tehenet árul a cigány a vásáron. Jön a gazda, nézegeti a tehenet, majd megkérdi:
- Aztán jól tejel?
- Hát én csak annyit mondok, - így a cigány,- hogy ha maga tejet akar venni, akkor más tehenet meg se nézzen, ezt vegye meg... Megkötik az alkut, s a gazda hazaviszi a tehenet. Két nap múlva aztán beállít a cigányhoz:
- Hallja-e, maga becsapott! Ez a tehén egyáltalán nem tejel!
- Én? Én becsületesen figyelmeztettem, hogy a Riska nem ad tejet.
- Hogyhogy figyelmeztetett? Szóról szóra azt mondtam, hogy "ha tejet akar venni, akkor ezt vegye meg". Megvette, s most másként nem juthat tejhez, csak ha veszi.
- Mi történik a vassal, ha kirakják a levegőre?
- ???
- Elviszik a cigányok.