Egysoros viccek #31/53
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
A válasz az, hogy talán, de végleges.
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ...
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...
A tisztaság fél egészség, a másik fél a kosz.
Egy kocsma férfi WC-jében olvasható felirat:
"Ne dobd a csikket a pisszoárba! Nehéz lesz meggyújtani."
- Miért nem pisilnek a vámpírok?
- Mert a vér nem válik vízzé
Parókát visel. Ettől tíz évvel hülyébbnek néz ki.
A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni a bestia.
Japánok legújabb fejlesztése egy olyan fényképezőgép, aminek olyan rövid a zárideje, hogy képes lefényképezni egy csukott szájú nőt.
Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
Egy házasság stádiumai :
1.év "Ó, drágaságom, nagyon aggódom ezek miatt a kis tüsszögések miatt! Szerintem beviszlek a kórházba egy kis kivizsgálásra, csak hogy biztos ne legyen baj. Tudom, milyen rosszul főznek bent, majd viszek neked ebédet a kedvenc éttermedből. Adok egy kis jattot a nővérnek, hogy viselje gondodat."
2. év "Figyelj, drágám! Csúnyán köhögsz, kihívom a dokit, hátha ad rá valami orvosságot. Amíg kiérkezik, szerintem bújj be a jó meleg ágyba."
3.év "Jobb lenne, ha lefeküdnél, betegnek látszol! Majd csinálok neked valami vacsorát. Van itthon zacskós leves?"
4. év "Látod, sosem úgy öltözködsz, ahogy azt az időjárás indokolja. Ha megfürdetted a gyerekeket és lefektetted őket, akkor szerintem feküdj le."
5. év "Miért nem veszel be egy Aszpirint?"
6. év "Inkább gargalizálj valamivel, mint hogy itt harákolsz, mint egy disznó!"
7. év "Fejezd már be ezt a tüsszögést, azt akarod, hogy én is elkapjam? Inkább menj és vegyél egy csomag papírzsebkendőt!"
A jövőben az a legjobb, hogy csak egy napi adagokban érkezik!
Graffitik:
- Eddig buta voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.
- A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.
- Az új év elmarad, megkerült a régi.
- Két szó van, amely minden ajtót megnyit: ?Tolni? és ?Húzni?.
- Kérjük a reggel késve érkezőket, hogy a folyosó jobb oldalán haladjanak, nehogy összeütközzenek a délután korán távozók bal oldali sorával.
- Ha lenne egy kis sonkánk, csinálhatnánk sonkás tojást, ha volna néhány tojásunk.
- Rengeteg hátránya mellet van egy csomó rossz tulajdonsága is.
- A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...
- Az én kisebbrendűségi komplexusom biztos nem olyan jó, mint a tiéd...
- Egyik barátom annyira fél a repüléstől, hogy még vonatra sem ül, hátha ráesik egy repülő.
- Minden nap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
- Világhírű vonósnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást és csellistát.
- Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?
- A világon 10 fajta ember létezik, Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.
- A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát, mielőtt a fiú rálépne.
- Van a tér-idő kontinuum egy olyan pontja, mely magába szippantja a kulcscsomókat, és a fél pár zoknikat.
- A mohának mindig a déli oldala fás.
Tegnap éjszaka megint szörnyű dolog történt: semmi.
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
Az élet jó, a világ sz..r!!
Megöregedtél, ha reggel ugyanolyan hangot adsz ki, mint a kávéfőződ!