Egysoros viccek #5/53
Az autóban piszkálhatjuk az orrunkat, azt úgysem látja senki.
Az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdeklik őket, mint én.
Gépjárműoktatók mondásai:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
6. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
7. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
8. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...
Ha az életben minden fontos dolgot szemmel el lehetne intézni, akkor az utcákon csak halottak, és terhes nők lennének.
Tudod-e, ki hogyan hal meg?
- A tűzoltó elég gyorsan
- Az aratóért jön a kaszás
- A házmester beadja a kulcsot
- A molnárt felőrli az élete
- A szabónak elszakad élete fonala
- A pék megeszi kenyere javát
- A kertész a paradicsomba kerül
- A postásnak megnyílik a mennyország kapuja
- Az órásnak üt az utolsó órája
- A kalauz eléri a végállomást
- A prímásnak elszakad a húrja
- A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik
- A pénztáros elszámol az élettel
- A búvár örök álomba merül
- A trombitásból kifogy a szusz
- A koldus jobblétre szenderül
- A díjbirkózót maga alá gyűri a halál
- A bérlő örökös otthonra lel
- A boldogtalan megboldogul
- A léghajósnak elszáll a lelke
- A vegetáriánus fűbe harap
- A virágárus alulról szagolja az ibolyát
- A lovász elpatkol
- A papnak harangoznak
- A vadásznak lőttek
- A színésznek legördül a függöny
- A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját
- A szabót kinyírják
- A meteorológusnak befellegzett.
Nagy kérdések:
- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá light kólát?
- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
- Miért nincs egér ízű macskaeledel?
- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekcióstűt?
Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?
Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?
Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában??
- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
- A juhok miért nem futnak be az eső elől?
Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat!
Takarékoskodj az energiával! Szeretkezz lassabban!
A kutya az ember legjobb barátja... lehetne, ha tudna kölcsönadni.
Aki azt akarja, hogy mindenki szeresse, sokat kell hazudnia.
Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
Amikor olajjal fűtöttem a lakásomat, 800 gallon fogyott egy évben. Aztán rájöttem, hogy elkerülhetem a didergést fele ennyi sörrel is.
Nem szeretem a tükröket, mert páratlan szépségű arcomat szemtelenül megkettőzi.
A házasság az egyetlen olyan bűn, amelyre még az egyház is megtagadja a feloldozást.
A barátaim közül már csak egyedül én maradtam...
Az alkoholista az, aki ugyanannyit iszik, mint mi, csak nem szeretjük.
A pszichológus az, aki a többi férfi reakcióit figyeli a szobában, ha bejön egy bombanő.
Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben?
A nyuszika a tisztáshoz ért a farkas meg a villanyszereléshez, de nem nagyon.