Egysoros viccek #35/53
Nincs, ami olyan szentül megpecsételhetne barátságokat, mint egy közös hányás.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takaritasz, vagy repülsz valahova?
Ha lenne pálinkám, már nem lenne.
Sokat akar a sz..rka, de menstruál a sz..rkalány.
Mondások:
- A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.
- Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
- Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet.
- Nagyon megijedtem, amikor anya megbetegedett. Azt hittem, apu fog főzni ránk.
- A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor apa elköltözik otthonról.
- Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
- A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.
- Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
- Szép fogad van! Lehet fehérben is venni?
- Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.
- Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
- Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
- Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred.
- Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn.
- Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki: "Köszönjük, hogy visszahozta!"
- Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled!
- Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni!
- Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég!
- Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
- Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat!
- Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!
- Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!
- Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfűrész.
- Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele.
- Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.
- Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!
- Te elrontottad az életed amikor élve születtél.
- Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
- Öregem, te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
- Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.
- Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.
- Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott.
- Olyan ronda vagy, hogy zsákban hordtak óvodába.
- Olyan ronda vagy, hogy szúnyoghálót raktak föléd, be ne köpjenek a legyek!
- Olyan ronda vagy, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad.
- Olyan ronda vagy, hogy csúzlival etettek.
- Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst.
- Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába.
- Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.
- Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
- Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!
- Olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád.
- Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
Ma van az a holnap, amitől tegnap féltem!
A gyerekek a hátsó üléseken balesetet okozhatnak. A balesetek a hátsó üléseken gyerekeket okozhatnak.
Egy kutya az egyetlen olyan lény a világon, aki jobban szeret téged, mint saját magát.
A minőség és mennyiség nem számit, csak sok legyen és jó!
Az amerikaiaké a győzelem, az oroszoké az élelem, a zsidóké a jövedelem, a magyaroké a félelem.
Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.
Az életem egy nyitott könyv. Sajnos azonban gyakran a rossz oldalon.
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.
Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!
Vevőtájékoztatók:
- Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja!
- Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
- Mélyhűtött (Mirelite) árun: Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
- Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel!
- Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz!
- Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén!
- Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat.
- Karácsonyfa izzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
- Japán konyhagépen: A másik célra ne használja!
- Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
- Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...
- K...ára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.
Nincs bajom a négerekkel, szeretném ha mindenkinek lenne egy.
Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik a medve.